小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn ----书本网【kf乖乖女】整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有 婚姻圣经：男人需要尊重，女人需要 作者：[美]爱默生·艾格里奇 导论 疯狂怪圈 幸福婚姻之秘诀 牛仔上衣风波 你也许是对的，但是错在你大声喊叫 我忘记了她的生日 温情时刻与难堪争吵 《圣经》中的奥秘 上帝是如何揭示爱与尊重关系的 爱与尊重--最基本的需求 尊重是本书的特色 莎拉喜欢在鸡蛋上撒胡椒粉(1) 莎拉喜欢在鸡蛋上撒胡椒粉(2) 沟通--解读婚姻的密码 你要的只是性 疯狂，犹如不断地扳动照明开关 夫妻间为何总是用“编码”交流 当问题根本不是问题的时候 男人是蓝色，女人是粉色 爱与尊重的科学认证 你让我喘不过气来 男人视批评为蔑视女人视沉默为敌意 她为什么不尊重他，他为什么不去爱她 无条件尊重--矛盾吗？ 仍然是“粉色与蓝色”的问题 艾瑞莎与尊重 贺卡反映女人对爱的需求 尊重是男人最深层价值的体现 丈夫同样应该珍爱妻子 男人的担心：恶性循环的开始 冲突让大部分男人感受不到尊重 你是批评者，还是阻碍议事者？ 丈夫是妻子的门面 妻子的责骂引起“疯狂怪圈” 是的，我需要尊重！ 爱与尊重是否等同？ 这些应该是很显然的，不是吗？ 在婚姻的“十字路口” 他/她受够了 谁该迈出第一步？ 假如你害怕迈出第一步…… 先生们，要紧记一点--爱 在监狱中思考解码的丈夫 他/她究竟害怕什么 拒绝危险游戏——不要阻碍议事 这样很有效，即使在我们最糟糕的日子 如果我可以，你也可以 丈夫们，永远不要停止去爱 无法给予的爱和原谅 如果你没有爱上她，重新再来！ 婚姻--一个“合二为一”的问题 从“疯狂怪圈”到“活力圈” 导论 　　仅仅有爱是不够的你也许记得甲壳虫乐队唱的那句歌词：“你需要的只是爱。”我完全不赞同此观点。现在一半的婚姻以离婚告终就说明了仅仅有爱是不够的。确实，爱是至关重要的，特别是对妻子来说，但是我们现在忽视了丈夫对尊重的需求。妻子们应知道，只有尊重丈夫，才能获得丈夫的爱，这也是本书的主旨所在。下面是关于一对夫妇如何及时发现爱与尊重的关系，并最终获得幸福婚姻的经历： 　　丈夫和我参加了您关于爱与尊重的婚姻讨论会。在参加讨论会的前几天，我们再次陷入了相互伤害的“疯狂怪圈”，无法自拔，彼此都觉得受够了，并认为婚姻已走到尽头。值得一提的是，我们一直在向一位基督教婚姻顾问咨询，寻求帮助，可无济于事。但我可以诚恳地说，您的讨论会为我们提供了很多宝贵的信息与策略，挽救了我们的婚姻。这是一般的婚姻辅导咨询难以做到的。 　　您的真理是如此朴素却又如此深刻，我们婚姻的伤口开始愈合，旧貌换新颜。要是30年前就认识您该有多好，我们将少受多少辛酸与痛苦啊！ 　　我想说的是，在星期天的讨论会结束之后，我们在一起度过了一个非常美好的下午。夜晚，我们深情相拥，仿佛又回到年轻时热恋的时光，感觉到彼此是如此深爱着对方。爱默生,坦白地说，我从未像现在这样强烈地感觉到尊重对我的丈夫是如此重要。 　　这位妻子和丈夫在婚姻讨论会上听到了什么？是什么使得他们的婚姻彻底改变？又是什么使得一对婚姻濒临破裂的夫妇能和好如初呢？这对夫妇听到的正是来自你捧在手中的这本书——爱与尊重的信息。我收到了成千上万封类似的感谢信、致谢条，这些足以说明一点——只要夫妻双方能试着改变过去对待婚姻的态度，就会收到意想不到的效果。 　　你想不再有争吵，拥有片刻宁静吗？你想体味夫妻间相依相偎的感觉吗？那么请读《男人需要尊重，女人需要爱》。 　　这本书适用于任何人群：婚姻处于危机状态、萌生离婚念头的夫妇，经历再婚的夫妻，憧憬幸福婚姻的人们，试图复婚的离婚者，孤独的妻子，愁眉不展的丈夫，婚外恋者及身受婚外恋之苦的人们，已订婚的情侣…… 　　我知道我现在是在做许多承诺，如果不是深信这些承诺会起作用，我是不会这样做的。下面你将会看到更多的婚姻实例，通过爱与尊重的信息，他们挽救了面临崩溃的婚姻，使之重焕幸福光彩。 　　参加“爱与尊重”讨论会已有一年了，从那里我和丈夫听到了最具说服力的信息。我们经常回想在那个特别的周末学到的婚姻真理与原则，并不断提醒自己是否切实将之付诸实践。 　　就在几天前，我决定告诉丈夫我尊重他。起初我觉得很难开口，但最后还是说出来了，丈夫作出了难以置信的反应。他问我为什么尊重他。我列出了一系列尊重他的理由，他立刻改变了对我的态度。 　　结婚22年了，我现在才真正明白什么是尊重，未免有点遗憾。我给丈夫写过两封信，告诉他我尊重他以及为什么尊重他。没想到我的信会让他如此感动。在他给我的回信中，我深切地感受到他对我的爱。这种被爱的感觉正是我多年来所祈求的——希望丈夫爱我，按我的方式说出爱的语言。而当我按照他的方式迈出第一步时，他也给予了我想要的。 　　我几乎每周——如果不是每天的话，都会收到类似的来信。我相信他们真正领悟了书中的精髓。没有任何一个丈夫，当他认为没有受到妻子最起码的尊重的时候，能让妻子感受到他的缠绵爱意。 　　不过要明白，我告诉你的信息并不是什么“灵丹妙药”。有时候，一对夫妇在我们的讨论会上所看到的光芒与希望，往往在几天或几个星期后就会褪去，婚姻生活重陷“疯狂怪圈”。我想给所有学习“爱与尊重”信息的夫妇一条建议——给自己6个星期的时间作为实验期，看看自己能够走多远，还有多远需要走。 　　通向幸福的婚姻之旅是没有止境的。30年的婚姻咨询经验告诉我，有一种力量是完全可以改变、巩固和改善婚姻关系的，我称之为：爱与尊重。我和妻子莎拉现在在各地讲学，希望把该信息传达给每一个家庭。 　　感受爱与尊重带给婚姻的魔力，激发自己改善婚姻的无穷潜能吧。正如一位妻子所言： 　　我想告诉你，我现在真正懂得了尊重我的丈夫！这改变了一切——我的态度，我对丈夫的回应，我与丈夫的关系。尊重——这是以前被我完全忽视的。 疯狂怪圈 　　没有爱——她反抗——没有尊重——他反抗 　　我经常听妻子们说：他并不爱我。女人天生是需要被爱的，她们需要爱，渴望爱。很多丈夫不理解这点，故未能正确传达他们的爱。而当我继续学习《圣经》，进行婚姻辅导时，我发现了问题等式的另一半——丈夫们说的不多，却一直在想：她不尊重我。男人是需要被尊重的，他们需要尊重，渴望尊重。很多妻子不理解这点，也未能有效传达她们的尊重，由此而造成的结果就是一半的婚姻以失败告终。 　　正当我面对这些问题一筹莫展时，我发现了一种存在于爱与尊重之间的内在联系：没有感受到丈夫的爱，妻子就拒绝尊重以示反抗；没有得到妻子的尊重，丈夫就拒绝爱以示反抗。久而久之，一个“疯狂怪圈”就形成了。成千上万的夫妇成为了这个“疯狂怪圈”的猎物，无法自救。 　　在前七章，您会了解到我们是如何逐渐陷入这个“怪圈”的。 幸福婚姻之秘诀 　　“怎样才能让我的丈夫爱我就像我爱他那样？”这是我主持教会20年以来，那些身为人妻的女人们前来咨询的最多的问题。每当她们向我哭诉她们的痛楚时，我的心也为之绞痛。她们是如此柔情，很多时候我都是流着泪听完的。也就在那个时候，我开始对那些丈夫们感到厌恶。他们为什么就不明白自己对妻子做了些什么？同时我也在想：是否可以找到一种方法来帮助这些妻子们？让她们的丈夫多爱她们一点。 　　我对此感受颇深，因为我曾经是个在不幸福家庭中长大的孩子。在我1岁的时候，父母就离婚了，之后他们复婚。我5岁时，他们又分开了。在我上三年级时，他们又到了一起。我的童年是在他们无休止的吵闹和令人窒息的气氛中度过的。我耳闻目睹的那些刻骨伤痕的场面永远留在我心灵深处，有时候我会哭着入睡。至今我还不能忘记，那是一种刻骨的伤痛。 　　回顾父母那段争吵不休的日子，我明白了他们不幸福的根本原因——母亲苦苦索求父亲的爱，而父亲一直渴望得到母亲的尊重。 　　母亲教人杂技、踢踏舞、游泳，有着很可观的收入，经济上很独立。这给父亲造成一种压力：他觉得母亲没有他照样可以过得很好，而且还会时不时受到这种暗示。母亲在做财政决定时从不找父亲商量，这样让父亲觉得自己一点都不重要。正因为如此，自觉委屈的父亲开始冷落和疏远母亲，以此来表示他的不满。父亲变得容易发怒，现在我已经不记得那些惹他生气的琐事了。面对父亲如此反应，母亲几乎崩溃了。 　　童年时期的我就一直思考父母之间的问题，我知道父母并不是出于自我保护而打击对方，可他们又未试图改变，哪怕只是一点点。 　　13岁那年，我被送到军校，毕业之后又进入伟顿学院。在那里我遇见了莎拉。莎拉是我遇见过的最积极向上、充满爱心的姑娘。她曾经是印第安纳州布恩县的选美小姐，是完美与圣洁的化身。她本来也承受着父母离弃带来的不幸与痛苦，但这并未影响她对生活充满热情。我知道我会成为她一生的知己。 牛仔上衣风波 　　大学期间，我向莎拉求婚，她答应了。尽管我们还没有正式结婚，但我们仍然体会到了夫妻生活的苦恼，常为一些鸡毛蒜皮的小事发生争执。订婚后的第一个圣诞节，莎拉为我买了一件牛仔夹克上衣。我打开盒子，拿起上衣看了看，然后说谢谢她。 　　“你不喜欢我买的上衣。”莎拉说道。 　　我疑惑地看着她：“我当然喜欢。” 　　她决意地说：“不，你不喜欢。你一点都不兴奋。” 　　对她的回答我很吃惊，我认真地说了一遍：“我真的喜欢。” 　　她激动地回驳道：“不，你根本就不喜欢。如果你喜欢，你会表现得很兴奋，很开心，会说很多很多谢谢我的话。如果在我家，我们会这样说——‘哇，这正是我想要的’。圣诞节是盛大的节日，我们应该表达我们的热情。” 　　以上是莎拉与我收到礼物时不同的反应。当莎拉被一件事感动时，她会反复表达自己的谢意。而我却不会说过多的感激之词，只是心不在焉地把上衣扔回盒子；因此她认为我不珍惜她为我所做的，不懂她的用心。这件事情对我而言完全出乎意料，对她过激的反应也一片惘然。 　　我们都没有深究下去，可是她很失落，认为感受不到我的爱，而我也感受不到她的尊重。我知道莎拉很爱我，但她已开始怀疑我是否像她爱我那样爱她。当她说我对她的礼物没有一点热情时，我感觉她似乎并不真正喜欢原来的我。双方都没有把这些想法说出来，而是闷在心里——一个未感受到爱，一个未感受到尊重。 　　后来，我与一名牧师合作开办了一家婚姻咨询中心。在这段时间里，我开始从事性别差异研究，也就渐渐理解了“上衣风波”事件。我完全理解那些前来向我咨询的夫妇们的感受，因为我和莎拉也有相似的经历。 你也许是对的，但是错在你大声喊叫 　　举个例子，莎拉和我在对待社交活动的方式和态度上就非常不同。莎拉喜欢与人沟通，善解人意，通情达理。在与人交流时，她神采飞扬，生气勃勃；而我处理问题比较理性，不动声色。在处理人际关系方面，我很客气，也很诚恳，却不能像莎拉那样游刃有余。 　　一天晚上，我们刚结束一个《圣经》研究小组讨论会，在驾车回家的路上，莎拉终于说出了积压在心中好几个星期的不满——“今天晚上的《圣经》讨论会上，你太沉闷了。”莎拉几乎是生气地说道，“你沉默严肃的样子让人害怕，难以亲近，而当你开口的时候，所说的话却让人难以理解。特别是新来的会员，他们根本听不懂你讲的是什么。” 　　莎拉的牢骚满腹让我大吃一惊，但我还是试图为自己辩解：“你究竟在说什么？我那样做是因为我在尽力倾听和理解他们的诉说。” 　　听到我的辩词，莎拉更加激动，声音提高了好几分贝：“但是你应该让你周围的人感觉放松一点，舒服一点！你应该尽力让他们说出实情！不要那么自以为是！”莎拉几乎是在喊叫。 　　我没有立即反唇相讥，沉默了片刻，心里有点难过，不仅因为她说的话，还有她说话时的态度与语调。我回答道：“莎拉，你也许是对的，但你不该如此大声喊叫。” 　　事后，莎拉说那次谈话对她触动很大，甚至改变了她的整个生活。 　　那次谈话减少了之后生活中的许多摩擦。有时候我们还会提醒对方：“你看，你也许是对的，但是错在你大声喊叫。” 　　这段小插曲为以后我能够清晰地表达自我奠定了基础。我知道莎拉很爱我，有时候她未能控制住激动的情绪是因为她很想帮助我。她希望我能理解她的关心，明白她这样做是出于爱。但问题是我却感觉不到尊重，自尊心受到攻击和伤害。几年来，我们一直遭受同样问题的困扰，并试图寻求解决的办法。她会关心某个我不是很在意的问题，例如她会追问：你给某某回电话了吗？你给某某留条了吗？我会听取她的建议并尽力改善，但是我偶尔的疏忽就会给她留下我不在乎她的感觉。 我忘记了她的生日 　　莎拉的生日快到了。她开始想象我会有怎样的表示——甚至会想我是否记得她的生日。她总能记得我的生日，但我总是记不住她的。 　　她也明白健忘不是什么大不了的问题，仅仅是出于好奇想知道我是如何想的。她把之前所收到的所有生日卡片都藏了起来，没有留下任何她即将过生日的迹象，而我却被蒙在鼓里。 　　就在她生日那天，我和一个朋友一起吃午饭。晚上，我与莎拉共进晚餐时，她轻轻地问了我一句：“今天你和雷共进午餐时有没有为我庆祝生日？” 　　当时，我不知道该用什么语言来表达自己的感受。我只觉得全身的热血突然一下子从心脏涌到脚底，然后又迅速冲到脸上。 　　我支支吾吾，不知道该说什么才好。我不能为自己的健忘作任何解释。我就像是一个被审判的罪人。当时我不能用“不敬”这样的词语来形容我的感觉，因为在那个年代，女权主义思潮迅速蔓延，男人是不会说女人不尊重男人之类的话语的。那样做会被看做傲慢自大，严重缺乏谦卑精神。但我也有一种很奇怪的感觉——是的，忘记她的生日是我不对，可我不是故意的。 温情时刻与难堪争吵 　　莎拉与我在平淡的婚姻中学习成长，在相互了解对方的过程中度过了很多快乐的时光。但是伴随相亲相爱的也有冲突与不快（也许我可以用“争吵”这个词）。每次发生争执或冲突之后，双方都后悔不已，并请求彼此的原谅。可是那又怎样？我们的婚姻将何去何从？毕竟我是一名牧师，在别人眼里我应该是个懂得如何经营婚姻的人。怎能总为自己的一些小错误找借口呢？ 　　曾经有人这样说过：生活最大的问题就在于它的日复一日性。我与莎拉几乎每天都为彼此改变不了的一些坏习惯而苦恼。 　　我有一个坏习惯——总把湿毛巾落在床上。至少每个月莎拉都要为此生一次气。当她每次为此而批评我时，我都会极力为自己的错误辩解，有时还对她发火。我们之间的关系开始慢慢变得紧张起来。 　　结婚不久，每当我与莎拉做祷告时，她总会不时地发出咳嗽声，好像是在清理她的喉咙。我会被她的咳嗽声弄得很不自然。那时的我是多么的无知与幼稚！在我们向上帝祈祷时，怎么可以为这样一件小事情而产生不满与厌烦情绪呢？况且咳嗽是她不能控制的。 　　所有的家庭都一样，我们也一度被琐事压得喘不过气来。比如，莎拉并不喜欢外出旅行、学习、传教，但她为了我们的牧职还是勉强为之；而最让我难堪的是修理那些零零碎碎的破旧家具。我根本就不善于修理，那些家伙也从来没有被修好过，所以每次我都是敷衍了事，心里还不免要抱怨一番。 　　我把我和妻子的这些“小秘密”讲给大家听，是想让你们知道：我和莎拉之间的相处也并不是从完美的基石上开始的。在相互磨合的过程中，我们遇到并克服了很多困难，而且还会继续这样做下去。我们相信胜利最终会属于我们。这些年来，我们找到了改善婚姻的秘诀（当然，我相信这个秘诀同样也适用于其他的家庭）。 《圣经》中的奥秘 　　我获得了家庭研究方向的博士学位以及传播学的硕士学位，可以说我受过很多正规的家庭婚姻伦理教育，可是真正让我领悟婚姻奥秘的是《圣经》。《圣经》的灵光真正点亮了我的身心，那段经文让我深受启发并感受到了上帝的智慧。那次的感悟与洞察深刻地解释了莎拉与我在婚姻中遇到的所有问题，后来我多年的家庭婚姻伦理学的科学研究也证实了这一点。我终于明白为什么莎拉会被我的言语所激怒，就像当年我母亲被父亲的言语所激怒一样；明白莎拉为什么有时会说出激怒我的话，就像当年我母亲说出激怒父亲的话一样。 　　那么这个奥秘是什么呢？实际上，它已经不能称为奥秘了。这段经文已经存在两千多年了，那就是在《以弗所书》第5章第33节，保罗写道的：你们每人都应当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也应当尊重她的丈夫。 　　当然，这句经文我已读过很多遍，甚至在很多场婚姻主持仪式上对这句经文进行过讲道。但是不知怎么了，我以前从未意识到爱与尊重的关系，尽管保罗很清楚地写道：妻子需要爱，丈夫需要尊重。我开始在研讨会上把这个婚姻奥秘说出来与大家分享，但经常有人这样问我：您说的爱与尊重的关系听起来很不错，可是爱默生，它是不是有点太理论化了？它并不能帮我们解决婚姻里的很多实际问题，如：金钱问题、性问题、如何抚养孩子，等等。 　　就爱与尊重的关系，在后面的章节里我会做详细的论述，它是一把可以解决婚姻里所有问题的金钥匙。它绝不是像大家所认为的那样——是一个徒有虚名的理论。在婚姻中，夫妻对爱与尊重的需求能够清晰地显示出双方的缺点，而这一切将与你所想要的婚姻有着密切联系。 上帝是如何揭示爱与尊重关系的 　　起初，当我试图为自己及他人的婚姻问题寻求答案而感到苦恼时，并没有想到从爱与尊重的关系入手。我正在思考《以弗所书》第5章第33节的经文，这种观点突然跃入脑海。我对这段经文的理解一开始是这样的：即使妻子不尊重丈夫，丈夫也应无条件地爱妻子；妻子应该无条件地尊重丈夫，即使丈夫不爱妻子。 　　理解到这一层面的时候，我自以为对爱与尊重的信息理解得很透彻了。可是如果对此进一步分析，则会理解成这样：丈夫被要求一定要爱一个无礼的妻子；妻子被要求一定要尊重一个毫无爱心的丈夫。这也就意味着丈夫没有任何理由这样想：她尊重我，所以我爱她；妻子同样也没有理由说：他爱我，所以我尊重他。 　　如果仅仅停留于这个层面上，那么我就没有真正理解爱与尊重之间的内在联系。 　　显然，当丈夫感觉没有受到尊重时，要他去爱是特别难的事情；同样，当妻子没有感觉到爱时，她也无法做到尊重丈夫。理解到这个层次时，我已经开始明白爱与尊重的关系了。其实按照这种思维，我想大多数人都能理解。当丈夫感觉没有受到尊重时，他自然就会通过一种方式表达出他的不满，而这种不满自然就让妻子感觉到丈夫不爱她（也许正是这个原因，《圣经》中才有丈夫爱妻子的命令）；当妻子感觉不到爱时，自然就表现出一种让丈夫同样感觉不受尊重的态度（也许正是因为如此，《圣经》中才有妻子必须尊重丈夫的准则）。 　　爱与尊重的关系在《圣经》中有非常清晰明白的陈述，但这种关系就像一根丝线：过度用力会导致紧张，甚至断裂。接下来就会出现“啊哈”时刻——极度不愉快的时刻。没有爱，她会以不敬以示反抗；没有尊重，他会以不爱以示反抗，由此进入“疯狂怪圈”。 　　无论在哪里，我只要把这种理论讲出来，妻子们、丈夫们立刻就能理解，并给予赞同。他们还明白，如果不学习如何控制这种“疯狂怪圈”，它就会越卷越疯狂，谁也不知道它会在什么时候，在哪里结束。 　　本书从以下三个方面向读者们提供帮助： 　　1.控制极端情绪（“疯狂怪圈”）。 　　2.通过爱与尊重激励对方，赋予对方能量（“活力圈”）。 　　3.享受神圣婚姻的回报（“回报圈”）。 爱与尊重--最基本的需求 　　人们实在太容易陷入“疯狂怪圈”。只要丈夫和妻子学会如何满足对方对爱与尊重的需求，防止它扩大、恶化是完全有可能的。我经常被问道：你为何如此确信妻子最基本的需求就是爱，而丈夫最根本的需求就是尊重呢？作为一名婚姻咨询顾问和丈夫，我有足够的经验证明这个真理。 　　妻子们经常这样问：“我丈夫会爱我就像我爱他那样吗？”她内心清楚地明白自己很爱丈夫，可有时她总是在怀疑丈夫是否爱自己就像自己爱他一样多。所以当丈夫偶尔表现出一点点冷落时，她就会以特别反抗的情绪回击。在她看来，他必须有所改变，变得更加细心、温存、体贴。 　　不幸的是，妻子们通常采取的态度是抱怨、批评、指责，目的是为激励丈夫更爱自己一点。这种激励办法的成功率是零，就像试图卖给特蕾莎修女特蕾莎是生于阿尔巴尼亚的印度修女，她献身于扶助印度贫困无助和濒临死亡的人们，并于1950年建立了一个罗马天主教修女组织——慈善传教会。她于1979年获诺贝尔和平奖。指节铜环一样。 　　然而，丈夫们一般不会问：“我妻子爱我就像我爱她那样吗？”为什么丈夫不会这样问呢？因为他确信妻子是爱他的。我经常问来咨询的男士：“你妻子爱你吗？”答案是：“是的，当然。”然后我接着问：“她喜欢你吗？”他们会回答道：“不喜欢。” 　　大多数情况下，妻子的不喜欢往往会被丈夫认为是不尊重甚至是轻蔑。在丈夫看来，妻子变了，再也不是当年他追求的那个让人倾慕、容易满足的女人了。现在的她不容易满足，并有意让丈夫认识到这一点。 　　所以，丈夫试图通过采取不表现爱意的方法来改变妻子，希望她有礼貌，懂得尊重。然而这样做也往往是事与愿违，犹如试图把一辆载货卡车卖给亚米希农民亚米希人是德国裔的清教徒，17—18世纪为了逃避欧洲大陆的宗教迫害，来到美洲大陆。他们大部分都是远离城市诱惑的农民，现仍然延续17世纪欧洲的传统乡村生活方式，不使用现代农耕机械。他们的信仰是讲究苦修，重视心灵的修炼而非物质的进步。因此在漫长的岁月里，他们拒绝现代化的生活方式，至今仍然赶马车，穿古代的服装，不用化肥，使用汽灯而非电灯。一样。 　　就“男人需要尊重，女人需要爱”来说，最具说服力的还是《圣经》中的教导：丈夫必须爱妻子，如同爱自己一样；妻子必须尊重丈夫。还有比这描述得更清楚、更果断、更深刻的吗？ 尊重是本书的特色 　　很多关于婚姻的书籍都着重强调丈夫对妻子的爱，而这本书的特色是强调妻子无条件尊重丈夫。这个理论很简单，而且非常有说服力，这就是我1999年离开牧师的职务，开始专心研究这一理论的原因。此后，我和莎拉对成千上万对夫妇进行辅导，与他们分享着“爱与尊重”这个婚姻中的真理。我们遇见的每一位妻子都有一个同样的想法，那就是想让她的丈夫明白她是多么爱他，并渴望从他身上感受到更多的爱。而我们想和妻子们分享的是：爱你的丈夫最好的方法就是尊重他，并让他知道你尊重他。这种尊重会让他感觉到你是多么爱他，他也会自然地对你萌生怜爱之情、钟爱之意。 　　本书会让你感受到绝对的爱与无条件的尊重在婚姻中的力量与魅力。它能把你的婚姻从平淡、琐碎、悲痛和怨恨中解救出来，让你的婚姻走向成功与绚烂。如果你已经拥有一个很不错的婚姻，它会让你的婚姻更美好、更和谐。 　　在发现这个简单的婚姻奥妙之前，我和莎拉也有一个很好的婚姻基础，现在我们的婚姻生活更加幸福美满，而这一切应归功于“爱与尊重”这个真理。也许有人会问：你们的婚姻是怎样变得更加幸福美满呢？是否达到了婚姻最圆满的境界呢？不是的，和每对夫妇一样，我们仍然会碰到很多问题和苦恼，同样会有“疯狂怪圈”的烦恼。但是我们做了一个决定，一个永久改变我们婚姻旅途的决定。我决定相信莎拉并不是有意表现出不尊重我的。是的，她有时候烦躁不堪，但这不是她真正想要的。在她内心深处，她是尊重我的。莎拉决定相信我不是有意表现出不爱她的，尽管有时候我的态度与言语伤害了她，她知道在我内心深处，我深爱着她，甚至可以为她付出生命。我们是如何知道对方的内心世界，是怎样知道彼此爱着、尊重着对方的呢？接下来我会细细道来。 莎拉喜欢在鸡蛋上撒胡椒粉(1) 　　莎拉喜欢在鸡蛋上撒胡椒粉，而我却不喜欢。在她看来，炒蛋或者只煎一面的蛋需要撒胡椒粉直到鸡蛋变黑。我们结婚这么多年以来，莎拉一直为我做鸡蛋，算起来也有好几百次了，每次她都要往鸡蛋上撒胡椒粉，尽管她知道我不喜欢吃这样的鸡蛋。 　　我告诉过她几百次了：“我的鸡蛋不要胡椒粉！”但是她每次还是习惯性地撒了。如果她真的尊重我的话，难道她不应该听取我的意见吗？ 　　我知道这件事会没完没了，难道我为此不应该生她的气吗？难道我不应该怀疑她的用意吗？所有这一切难道不证明我在她心目中根本就不重要吗？ 　　但是我不这么想，我没有把事情想得那样消极，我决定相信莎拉，相信莎拉做这一切并不是有意的，更不是发自内心的。我选择了相信莎拉的决定。相信现在很多丈夫也正在作出相信妻子的决定。下面我们来听听一位丈夫的心声： 　　想到妻子对我的好和一切出于善意的行为，我觉得异常轻松，像是从思维的禁锢中解放出来。 　　遗憾的是，我曾经对她的误会很深，在很多事情上我都不知道她在想什么。比如，我一开始并不理解她一直承受着产后抑郁症所引起的疲倦和不良情绪等。弄明白这件事的最终原因后，我感到十分内疚，并开始真正明白妻子为什么有时候感觉不到我对她的爱，误会我的好心与爱意了。 　　这位丈夫显然已经领悟了爱与尊重的真谛。他作出了正确理解妻子的决定。你也可以像他那样在自己的婚姻中作出正确的决定，善待自己的另一半。 　　我总是不把东西放回原处 　　我总是把湿毛巾随处乱放，面包乱扔在柜台上，不记得关碗柜，客厅地板上到处堆的都是书……我每次都有个借口：我总是走神或是心事重重。就像莎拉说的那样：他总是在想事情。有时候我也被自己造成的“惊人场面”吓一大跳。回头看到橱柜还是敞开着的，我自言自语：“我怎么就忘记了呢？我当时在想啥呢？” 　　我总把湿毛巾落在卧室的地板上，而不是把它整齐地挂在浴室里。（顺便提一下，在这种场合我们要学会如何缓解紧张气氛。例如，每次莎拉拿起毛巾在我面前晃荡，准备质问我时，我会笑着打趣道：“瞧，多巧啊，我正想去把它挂起来呢！”）不过请不要误解我是个不讲卫生的家伙，只是莎拉是个非常爱整洁的人。我们结婚以来，我的卫生整洁总是达不到她的标准而已。这里并不是说莎拉是个完美主义者，只是她做事情都很符合逻辑——为什么一条毛巾被扔在床上而不是好好被挂在浴室的毛巾架上？为什么在橱柜铰链并没有出任何故障的情况下，橱柜总是开着的而不是关着的？如果只需几秒钟就可以把书放到书架上，为什么却要把书扔在地板上？ 　　尽管这样，莎拉并没有因此就认定我这样做是完全不顾她的感受，忽视她的存在，或者故意让她生气。她知道我之所以总乱放东西是因为我总在想着其他事情，是一种坏习惯，并不是存心与她作对。她不知道告诉过我多少次“把东西捡起来，收拾好拿走”，可是我每次都没有按照她的话去做，不难猜出她会这样说：“你要是真的爱我的话，你就会听我的话。”如果她为此生气，对我大发脾气也在情理之中；更不奇怪她还可能会怀疑我的用意，甚至会就此抓住我的“小辫子”大做文章。总之，她完全有理由证明我不在乎她或者不重视她。但是莎拉并没有这么看我，她能够看到事情肯定乐观的一面，是因为她决定相信我，相信我不是故意把她的话当做耳旁风的，不是故意对她表现出冷漠之意的。莎拉选择相信我，正如其他身为人妻的女人们相信她们的丈夫一样。下面我们来听听一位已婚三十多年的妻子的心声： 　　当我回顾我和丈夫以前发生的事情，我才发现自己有时候是那么的无礼。丈夫是个秉性善良、富有怜惜之心的男人。他性格开朗，爱好交际，而且对人体贴入微。和我们每个人一样，他也有缺点，偶尔也会犯错……我现在才意识到那是因为我对他的期望太高，要求太苛刻了。 　　另外一位妻子这样写道： 　　我们刚结婚的时候，他真的很霸道，很固执，从来就不听我的劝告，也不关心我的感受，那时候我一点都感受不到他的爱。因此，我对他冷眼相对，有时候甚至恶语相向。现在我似乎看到了他的内心，感觉到了他内心深处的感受，也意识到我过去的行为对他造成了多大的伤害。 　　这些妻子们显然也是领悟了爱与尊重的真谛。她们改变了对丈夫的态度，作出了正确的决定。当然，作为妻子的您也可以善待丈夫，善待婚姻。 莎拉喜欢在鸡蛋上撒胡椒粉(2) 　　是的，我和莎拉都有缺点。“疯狂怪圈”也经常试图卷入我们的婚姻，但我们能够通过“爱与尊重”来及时地控制它，阻止它的侵袭。我们确信爱与尊重在婚姻生活中的积极作用，我们也有太多的经验和信息想与大家分享，一起来学习爱与尊重是如何在婚姻中起作用的。下面，我们就来了解丈夫与妻子应该如何进行交流。 沟通--解读婚姻的密码 　　如果丈夫与妻子想要真正弄明白爱与尊重的关系，他们必须意识到他们的沟通是通过编码来实现的，交流过程实际上是解读编码的过程。问题往往是他们并不知道如何解读对方的信息编码。 　　我们一起来看看下面的实例： 　　一对夫妇的十周年结婚纪念日就要到了，妻子开始怀疑丈夫是否会记得这个特别的日子。在过去的十年里，不管妻子怎么暗示，丈夫还是经常忘记这个重要的日子。但是在他们十周年结婚纪念日这天，妻子并没有做任何暗示，他却记起了。他直奔贺曼卡片店，放在架上的各式各样的贺卡让他目不暇接。最终，他被一张色彩鲜艳的卡片吸引住了，他拿起来，看了卡片上的几行字，说：“太好了！”他想她一定会喜欢的。于是他迅速从卡片架上拿走卡片，付了钱，满心欢喜地赶回了家，心里还在想：是啊，我终于记得我们的结婚纪念日了，这个结婚纪念日将会是一个特别的日子。 　　为了给妻子一个惊喜，丈夫蹑手蹑脚地溜进另外一个房间，在卡片上签上自己的名字，之后在信封上写上妻子的名字，还特意贴上了一对小“红心”。然后丈夫满怀信心地走出房间，递给妻子他精心准备的礼物——十周年结婚纪念卡。 　　妻子拿到卡片眉开颜笑，十分开心——丈夫终于记得他们的结婚纪念日了。她迫不及待地打开信封，开始阅读里面的文字，看着看着，脸色忽然暗淡下来。 　　“怎么了？”丈夫问道（他是个很敏感的男人，他很快感觉出有什么地方不对劲）。 　　“没什么。” 　　“到底怎么了？肯定出什么事了。” 　　“没事，真的没什么。” 　　“什么没事，我能看出来，告诉我到底怎么回事。” 　　“嗯……其实也不算太坏……一张生日卡片。” 　　谈话的气氛由此骤然变得僵硬，似乎从快乐的山顶一下子坠入冰冷的低谷。“你在开玩笑吧，怎么可能？”丈夫从妻子手中一把抢过卡片说道，“不，怎么会这样？简直不可相信！”丈夫几乎不敢相信自己的眼睛——正是一张生日卡片。 　　“不，让人难以置信的是你。” 　　丈夫惊愕地看着情绪异常激动的妻子，不知道该说什么才好。他恳求着妻子：“哦，亲爱的，我犯了一个善意的错误。原谅我，给我一点时间让我想想好吗？”语气里带有几分尴尬。 　　“原谅你？一个善意的错误——哦，是的，这只是一个善意的错误。你知道吗？正是这个所谓善意的错误证明了你根本就不在乎我，不在乎我们的这个特别的日子。试想，如果你去修理厂检查你的爱车，他们哪怕是在你的爱车上不起眼的地方划过一条不到一英寸的条纹，你都能发现。你能发现是因为你在乎你的车，你爱你的车。可见你对我们的结婚纪念日一点都不在乎，你根本就不在乎我！”妻子激动地说道。 　　“嗨，我只是犯了一个错误而已，况且我不是故意的，你还不依不饶。真倒霉！” 　　“什么？在我们十周年结婚纪念日这天你买了一张生日卡给我，然后还理所当然地认为我不应该生气？要是那样的话，我情愿你什么都不要买！” 　　“你说什么？从你说话的语气，是说我很乐意看到你在结婚纪念日这天拿到的是生日卡吗？”说完，他砰的一声关上门，生气地冲出了房间。 　　这是一个真实的故事，我和莎拉做咨询时发现很多夫妇都会遇到类似的情况。丈夫的粗心大意常常让妻子感觉不到爱；妻子的指责往往剥夺了丈夫应受的尊重。可是在没有感觉到丈夫的爱时，妻子为什么要表现出尊重？她会想：那个呆子根本就不值得我尊重！ 你要的只是性 　　再来看一个实例： 　　丈夫出差在外一个星期，他太想念妻子了。他一下飞机，脑海里满是和妻子一夜缠绵、温情浪漫的画面，带着如此美好的心情，他极力加速脚步，恨不得一步就能回到妻子的身边。可当他踏进家门时，妻子对他说的是：“你怎么这么早就回来了？也好，我正需要你帮忙去学校接孩子。哦，对了，不要忘记今天晚上还有家长会。哦，还有，我想和你说说比利这孩子，老师今天打电话来了，说比利总是不听话，影响其他孩子上课。还有，去学校的路上能不能帮我从洗衣店捎衣服回来？哦，差点就忘了，今天晚饭要晚点，等会儿我姐姐会过来喝杯咖啡。” 　　听了妻子这么一连串指令，这个可怜的浪漫绅士不免有点闷闷不乐：刚出差回来又要出去跑腿，本以为她会敞开热情温柔的怀抱欢迎我回家，没想到一回家就要接什么孩子，捎什么衣服……出门前，无奈的丈夫耸了耸肩，回了一句：“见到你很高兴，我们有一个星期没见了。” 　　妻子立刻察觉到丈夫话中的讽刺意味，但恰在此时电话响了，她来不及出去追问丈夫到底是什么意思。后来，在家长会上，她觉得丈夫好像一直在生闷气，但在回家的路上她什么也没说，她已被整个星期的烦琐事情弄得疲惫不堪，同时也很心烦：他从来不过问我所做的事情，也不关心我一下，还有什么理由生我的气？真是一点都不讲道理。 　　晚上，结束了一天的劳累，夫妇俩躺在床上休息。丈夫以为终于可以和妻子缠绵一番了，他相信妻子会欣然迎合自己，以对他作一次爱的补偿。丈夫开始温柔地抚摩着妻子的背，开始着他们彼此最习惯、最熟悉的前奏，妻子却在这时拒绝道：“不要，我今天很累。” 　　丈夫生气地翻过身，一句话也没有说。面对丈夫无语的恼怒与不理解，妻子觉得自己的感情受到了伤害，于是说道：“你太冷漠了。” 　　丈夫疑惑地回道：“我真的不敢相信你会这样说。我出差在外一个星期，迫不及待地回到家，你不但没一句欢迎我回家的话，而是继续忙着孩子和你姐姐的事情。现在我想与你好好亲近一会儿，你却告诉我你太累了。然后你又说我冷漠。我真的不明白这是怎么回事，什么逻辑。对你来说，难道我就是你的一张饭票而已吗？” 　　此时此刻，妻子感受到莫大的伤害，她反驳道：“你从来都不关心我在做什么。你关心我的时候也只是因为你想要性！” 　　“我已经离开你足足一个星期了！记得我们刚结婚时，我因工作需要总是出差，你每次都是盼着我早回家，你会在门口等着我，露出温柔甜美的笑容，扑到我怀里等待我思念已久的热吻。可是现在，你只是抬头瞥我一眼，然后扔给我一句：‘你怎么回来这么早？’真是太感谢了，有你这句话，够我受一天了。” 疯狂，犹如不断地扳动照明开关 　　几乎每对夫妻都有过类似的经历。这种矛盾如果没有被及时化解，久而久之会旋转成一种“怪圈”，我称之为“疯狂怪圈”。有很多人被卷入这种“怪圈”，以离婚告终，而且这种疯狂态势似乎呈恶化趋势。这种情况很像某个人走入一个房间，扳动一下照明开关，却发现灯不亮。如果这个人扳动开关两三次，灯还是不亮，那你就会认为他最终会弄明白原因的——或许是电路短路了，或许是灯泡爆了……但是如果这个人还是站在那里，甚至持续半个小时不停地扳动开关，试图使灯亮起来，你会开始怀疑这个家伙是不是有点疯了。 　　道理很简单：疯狂行为往往发生在人们重复着愚蠢、无效动作的时候。婚姻好像天生就是滋长这种疯狂的肥沃土壤。可笑的是，现在出版的有关婚姻的书籍似乎比以往任何时候都要多。甚至有一本书叫《最佳配偶30天速成》——教人们如何在30天内成为一个好丈夫或者好妻子。再多的怪招似乎也挡不住“怪圈”的疯狂恶化，它无孔不入，随处侵蚀，为什么会这样呢？ 　　读读《以弗所书》第5章第33节的内容，就能理解它的意思。它告诉丈夫应当爱妻子，如同爱自己一样；妻子应当尊重丈夫。但是又有几个人能真正听从，并落实到自己的婚姻里呢？丈夫和妻子要做到理解对方，相互之间沟通流畅，或许第一步应是真正听懂上帝的话语。 夫妻间为何总是用“编码”交流 　　为什么夫妻之间的交流会成为一个备受关注的难题呢？这要回到一个基于性别的、违背我们意愿的现实：那就是我们交流的时候向对方发出的信息是经过“编码”的，特别是在异性之间：我说的和你听到的并不一致，你所理解的根本就不是我要表达的意思。 　　下面就来看看一对夫妇就穿衣服的问题是如何交流的： 　　妻子说：“我没有什么可穿的了。”（确切的意思是，她没有什么新衣服可穿了。） 　　丈夫说：“我没有什么可穿的了。”（确切的意思是他没干净的衣服可穿了。） 　　当然，这并不算是严重的冲突，但是从他们的话语——“没什么可穿”就可以看出：我们总是站在自己的角度看待事情，根据自己的需要和感觉处理事情。就在几天前，我在电脑前工作，而隔壁房间却开着收音机，听起来似乎是正在播放一个“脱口秀”的节目，声音嘈杂，影响我集中注意力工作。于是，我对着莎拉大声喊道：“你听到了吗？”没有回应。于是我又大声吼道：“你听到了吗？”仍然没有回应。我再次提高嗓门大叫：“你在听收音机吗？”“我一直想听，可是你老大喊大叫，害得我没法听清楚！”莎拉大声回答道。 　　这个不到两分钟的交流差点就演变成一场激烈的争吵。莎拉对我大喊大叫的语气很恼火，是因为她根本没有听收音机，而是在忙着别的事情。她以为我是想让她听脱口秀节目——或许那里有什么令她感兴趣的东西。而我的意思是：如果她没有真正听收音机的话，请她关掉收音机，因为嘈杂的声音已经影响到我工作。我之所以冲着她大声喊叫是觉得莎拉根本没有听懂我的话。 　　最后，我才意识到，我也有错——我没有把事情弄清楚就冲着她大叫三次，显然是很不礼貌的。最后我向莎拉道歉。我引用这个小小的事件是想指出，如果夫妻双方对前一天（或者几分钟前）发生的事情一直耿耿于怀的话，诸如此类的小误会很可能升级成一次严重的夫妻矛盾。这种小误会如果未被及时解除，经长时间的积累，很可能就会导致夫妻关系长期紧张，甚至是冷战。 　　从一定的角度来看，这不仅仅是一件关于关掉收音机，也并非一次小误会那么简单。妻子很苦恼是因为她认为丈夫对自己所关心、所期待的事情漠不关心，故而开始感觉丈夫不爱自己，甚至责备丈夫。然而此时，丈夫也会觉得很委屈，他会引用所有丈夫常说的一句话：无论我怎么做，都不合你的意。丈夫感觉自己未受到尊重，甚至还觉得自己受到了不公平的指责。所谓“星星之火，可以燎原”，如果夫妻双方不知道如何及时扑灭这次误解之火，它将会迅速发展成危及婚姻的“火灾”。 当问题根本不是问题的时候 　　在大多数情况下，那些看起来似乎是引发争吵、导致夫妻关系紧张的问题根本就不是问题。你是否也曾经有过这样的经历——和爱人大吵了一顿，回过头来想想，却不知道为什么而吵。只看见你的另一半在那里灰心丧气，或愤怒，或冷漠，你却一时找不到原因，是什么地方出毛病了？通常，你会这样安慰自己：“要是她改改那臭脾气，不那么暴躁就好了”；“要是他不那么孩子气就好了”。当然，你要是站在其中受伤害的一方想想，那就不一样了，你的爱人会因再次触怒你而感到内疚。 　　如果你感觉不到爱或者感受不到尊重并不意味着你的配偶就是不爱你或者不尊重你。妻子在十周年结婚纪念日却收到丈夫送的生日贺卡，因此觉得丈夫不爱自己，不在乎自己；但从丈夫的角度来说，他并不是在向妻子传递这样的信息。同样，妻子因此而生丈夫的气也不意味着她在传达这样的信息：“我讨厌你。” 　　刚出差回来的丈夫满心期待回到家可以和妻子感受性亲密，而妻子没有表现得很亲近，这也不意味她在向丈夫传达这样一个信息：“我不尊重你，不尊重你的需求。”丈夫表现出喜怒无常或心烦意乱，也并不表明他不爱妻子。很多时候，我们只考虑到自己的心情，而忽视了对方的感受。妻子需要爱，她不会故意不尊重丈夫；丈夫需要尊重，他也不会有意冷落妻子。一旦你真正领会了这个基本原则，夫妻在交流时遇到的问题就会迎刃而解了。 男人是蓝色，女人是粉色 　　男人和女人看问题的角度不同，脑海里所形成的画面也完全不同。《创世纪》开篇就告诉我们上帝创造了男人和女人。但这句话的真正内涵是：男人和女人是不同的。彼得教导丈夫该如何对待妻子时就提到：要通过某种特别的方式对待妻子，因为她是女人。 　　我想这样来描述男人和女人的不同：女人看这个世界时戴的是粉红色的太阳镜；而男人却是透过蓝色的太阳镜来看这个世界的。很显然，透过不同颜色的镜片所看到的世界在是不同的，故不难理解男人和女人在理解事情、看待问题上为什么会出现差异。男人和女人能准确地看待相同的某种境遇，但对待生活的看法却大相径庭。 　　男人和女人不仅在看东西方面不一样，而且他们听到的也不一样。我们照此类推：上帝创造男人时，在男人的耳朵里戴上了蓝色助听器；创造女人时，给女人安装了粉色助听器。他们听到同一句话，但却收到不同的信息（如“我没什么可穿的了”）。由于男人和女人戴着不同颜色的“太阳镜”和“助听器”，他们传达的信息经过重重“编码”，这就是男人和女人交流时出现障碍的真正原因。 　　当妻子在你面前表现得很沮丧，那是她在向你传达一个编码信息，而这时你也许只感觉到事情好像有点不对。如果这时有1000个妻子正在看这种情形，她们很快就会这样说：“唉，这位小甜心是如此可爱、甜蜜、温柔，我知道她为什么拒绝和她丈夫说话，看看那傻呆呆的丈夫。噢，简直不能相信他那样对她说话。”在女人看来，这位小妻子向丈夫发出的信息是那么明显、清晰。女人之所以这样认为，是因为她们通过“粉色镜片与助听器”译解了这位生着气的小妻子的编码信息。很显然，丈夫确实破解不了这些编码，因为男人戴着“蓝色镜片与助听器”。难怪女人经常这样评价男人：男人都是死脑筋，他们有两个脑袋——一个丢了，另一个出去寻找丢失的脑袋了！ 　　不过反过来讲，当丈夫生气，拒绝和妻子说话的时候，妻子会觉得丈夫怎么这么小孩子气。同样，如果这时有1000位丈夫看到这种情形，他们会说：“啊哈，我知道这个家伙为什么不和她说话，天啊，看看她是怎么和她丈夫说话的就知道了。简直不可相信，这个女人确实需要指点迷津！” 　　你现在也许开始明白为什么男人和女人交流会如此困难。回到前面那张结婚纪念卡变成生日卡的故事。当妻子看到丈夫送给自己的是一张生日卡时，她顿时心灰意冷，想到丈夫每次都不记得他们的结婚纪念日，而这次甚至连看清楚卡片的时间都没有，这足以证明丈夫根本就不爱自己。想到这里，她越发觉得忍无可忍，怒不可遏。 　　因此，妻子开始对丈夫冷淡起来，她这是在向丈夫发出一种信息。当然，这种信息对丈夫来说是一种编码信息，丈夫是否能够正确破解她话语中的“密码”，读懂她的含义呢？很显然，戴着与女人不同颜色的“镜片与助听器”的男人是读不懂女人所要表达的真正意思的。丈夫所看到的只有恼怒、烦躁、不敬，由此丈夫开始感到内疚，然后是愤怒……毕竟他不是有意犯错的，就饶恕他一次吧！ 　　然而，透过“粉红镜片”，妻子看到的却完全是另外一回事。她才没时间考虑他是不是有意犯错，她只是觉得自己在丈夫心里的位置还不如一辆车。这时满腔委屈的丈夫更不理解妻子为什么不分青红皂白就冤枉了自己——她简直是无理取闹，现在也没必要解释这一切了，反正她已经那样看我了，她活该收到一张生日卡。愤怒的丈夫一走了之。一张小小的卡片竟然引起如此大的麻烦。事实上卡片不是导致矛盾的真正原因，真正的原因是当妻子感觉丈夫不爱自己时，就会很自然地数落并疏远丈夫。 　　妻子原本希望丈夫诚恳地认个错，请求原谅，而不是极力地为自己辩护。事情过后，他们也许还可以一起出去用餐，好好地庆祝十周年结婚纪念日。而通常情况下，男人是不会让事情如女人所想的那样发生，他甚至不会作任何口头上的解释，而是通过行动向她证明他受到不敬。两个人本来都是好意——满怀期待在一起度过一个浪漫温馨的纪念日，可最终还是逃不过“疯狂怪圈”的侵袭，陷入无助的境地。 　　我之所以说他们都是好意，是因为他们都深爱着对方，并没有任何一点要伤害对方的意思。尽管事情发生后彼此都觉得受到了伤害，但是他们仍然关心对方——那天晚上，他们各自带着伤痛待在房间里苦思冥想：事情怎么会弄成这样？（原因是双方都把引起矛盾的责任归咎于对方。） 爱与尊重的科学认证 　　如果夫妻双方没有学会破解“粉色与蓝色信息”，就会受到“疯狂怪圈”肆无忌惮的侵袭。妻子到底是怎么想的？她的“粉色信息”到底是要表达什么？丈夫是如何想的？他想通过“蓝色信息”表达什么？有一点是可以肯定的：男人需要尊重，女人需要爱。这个真理看起来是如此简单，但实际却是如此复杂。 　　有趣的是，经过科学研究证明，爱与尊重是幸福婚姻的基石。华盛顿大学心理学系教授约翰?高特曼博士曾带领一支科研队伍，对2000对夫妇进行了长达20年之久的研究。这些夫妇来自不同的家庭背景，有着不同的职业和生活方式。但是从他们的谈话中可以确定一个共同点——爱与尊重，高特曼博士把它称作“暗流下的两个因素”。如果说轻蔑是婚姻关系中最具腐蚀性的因素，那么爱与尊重就是它的“克星”。 　　高特曼的研究证实了这个已经存在了两千多年的经文信息。《以弗所书》第5章被很多人认为是《圣经?新约》中关于婚姻的最深刻、最重要的阐述。保罗在经文中就通过性别细化对这些阐述作了总结，分别对男人和女人的要求作了特别详细的陈述。他深刻地揭示出：丈夫必须无条件地爱妻子（舍己之爱）；妻子必须尊重丈夫。 　　然而，我们可以发现这句经文里并没有要求妻子对丈夫无条件地爱。我研究这句经文已有多年了，也开始问自己：“为什么上帝没有要求妻子无条件地爱丈夫呢？”后来我才明白：上帝创造女人是用来爱的。女人天生对爱有着深度的敏感。柔情、感性、教养是女人的天性。总之，上帝创造女人的唯一目的是让男人来爱的，男人必须无条件地爱女人。故上帝不会重复地要求女人无条件地爱丈夫。上帝可不想多此一举。 　　由于日常生活中的压力，女人很容易因受挫而气馁，以至于她偶尔会表现得没有耐心、烦躁、不友爱，甚至会变得刻薄、满怀怨气。毕竟，金无足赤，人无完人。实际上，她的内心是充满爱意的，她的动机是好的，错的只是她所采取的方法。 　　当然，并不是所有女人都这样。在我咨询过的妻子当中，大多数人都承认她们经历着周期性的消极情绪，而这些消极情绪都是关于丈夫和孩子的。这种现象在女人当中很常见，通常被认为是自杀前预兆的综合征。每个人面对母亲这种糟糕的心情时，都会感觉缺乏爱，没有安全感，试图躲避，到处寻求保护。没有人会怀疑女人的母性。但是有时候女人是真的搞不清楚自己是否真的喜欢自己的丈夫与孩子。 　　产生这种问题的部分原因是，女人并没有十足的把握证明自己是被丈夫深爱着的。女人经常会问这样的问题：“他爱我会像我爱他那样多吗？”女人之所以常这么问，是因为从她们的角度看，男人似乎没有自己爱得那么深。所以，当丈夫偶尔表现得缺乏爱意时，妻子就会表现出不敬的行为。那么到底是谁先开始的呢？ 你让我喘不过气来 　　我对这两句经文思考得很多，发现如果丈夫越是被要求无条件地爱妻子，妻子就越是需要爱。事实上，女人对爱的需求就如同对空气的需求一般。设想一下，妻子带着一根空气软管通向爱情贮存罐中,而这时丈夫闯过来，像一头凶猛的公羊在空气软管上乱踩乱踏，这样自然会打乱妻子的正常状态。实际上，如果她能找到像棒球棒或者其他什么武器，她会毫不犹豫地反击那头莽撞的“公羊”，并警告它：“离我远点，我不能呼吸啦！”简单地说，当女人深层次的需求得不到满足时，可想而知，她会作出怎样的反应。我告诉丈夫们，当他们发现妻子情绪低落时，那就意味着他踩到了她的那根空气软管，她不能呼吸，似乎在歇斯底里地大喊：“你根本就不爱我，我感觉不到你对我的爱，我真的不敢相信你会这样对我，你怎么可以这样对我？” 　　上帝不仅命令丈夫爱妻子，也命令妻子尊重她的丈夫。正如妻子需要丈夫的爱一样，丈夫需要尊重如同需要空气，他也拥有一根空气软管通向贴有“尊重”标签的贮存罐中，只要这根软管没有受到任何阻碍，他就没事。 　　再做一个类比，假设妻子是一只非常可爱的母鹿，想象一下当她那又小又尖的蹄跟踩跺在丈夫的空气软管上时，丈夫会有什么样的感受呢？就像我们在十周年结婚纪念日“生日卡片”故事中所看到的那样，妻子会在丈夫的空气软管上“肆意踩踏”也许事出有因，但是可以想象得出，丈夫那根可怜的、已被踩踏得千疮百孔的软管会怎样。同理，当丈夫深层次的需求（被尊重）未得到满足时，他会作出消极的反应。就这样，夫妻间的“战争”开始了。 　　在我思考《以弗所书》中的教诲时，我的手开始随着我的思维画出一张图表，这张图表就像一个钟面。在12点的位置我写道：“没有爱。”在3点的位置我写道：“她作出反应。”（如果她需要爱就如同需要空气一样，在她忍受快要窒息的痛苦时，她必将作出反应）。然后，在6点的位置我写道：“没有尊重。”在9点的位置我写道：“他作出反应。”（如果他需要尊重就如同需要空气一样，在他忍受批评指责的痛苦时，他必将作出反应）。 　　这就是我们在前面看到的“疯狂怪圈”，丈夫和妻子在这个“怪圈”里纠缠是因为他们并不明白导致他们冲突的问题根本就不是问题。真正的问题是爱与尊重，其他所有的问题只是这两者关系的细节表现而已。 男人视批评为蔑视女人视沉默为敌意 　　我想对妻子们强调的一点：当男人听到消极批评的时候，不用多久，男人就会把它理解为对他的蔑视。请记住，男人戴着“蓝色助听器”，当妻子向他发出非常尖锐的“粉色信息”时，他的那根空气软管便开始泄漏，他很快就会这样想：她凭什么那样说我？我不应该受到如此“待遇”，除了她，每个人都很尊重我。她完全是小题大做，故意找茬，我希望她能够安静点！ 　　如果这位丈夫再也不能忍受妻子的埋怨与指责，他会立刻站起来，一句话也不说就冲出门去，然而这却是致命的一击。他也许还会大声叫道：“我不爱你！”妻子这时好像头上受了一击，直觉得眩晕。可怜的妻子本来就觉得丈夫不够爱自己，然后她试图通过表示爱的行动来靠近丈夫。可是他却表现得如此粗鲁，一句话都不说，一走了之，把她一个人扔在那里，他简直就是这个世界上最可恶、最没有爱心的家伙。此时此刻，妻子的心情坏到了极点，甚至萌生离婚的念头，但是如果她能够静下心来想一想，她就会认识到引发矛盾的导火线正是她对丈夫的批评。 　　夫妻双方的本意通常是善意的，但是他们却未能破解彼此信息中的“编码”。她指责丈夫是出于爱，但他听到的却是不敬；他使自己远离冲突现场是想防止矛盾进一步恶化，而她看到的却是爱的失败。 　　正在阅读本书的女人也许会这样说：“如果丈夫不那么孩子气，如果他能够有足够的勇气把心事说出来，事情也许会是另外一个样子。”你可以这样想，而且我也知道你为什么会这样想。不幸的是，这样并不能改变男人。真正起决定作用的是深藏在他们骄傲外表下的男人态度。当妻子对丈夫进行指责时，男人一般不想通过口舌之战，或者用武力来解决问题,而是沉默地坐在那里。事实上，他把所有的愤怒、委屈都放在心里。由于这种正面的冲突对丈夫并没有起到多大作用，妻子开始认为他冷漠无情，毫无爱心。然而同时，他也在想：我简直不敢相信她竟然这样对我，一点都不尊重我，简直就是对我的蔑视，除了说我不爱她、冷酷无情之外，她什么都不会说。 　　“疯狂怪圈”就这样继续旋转着。她的声音越来越大，他却越来越沉默。他的沉默令她痛心。她痛心,他心痛很快，她整个人几乎要崩溃，她对着他尖叫，用他一辈子或许都听不到的最难听、最恶毒的文字和话语。通常女人习惯骂人，她们是语言艺术的大师。而面对女人言语上的批评指责，男人此时的心情只能用“无助”来形容。 　　在这里我想强调的是，这种情况经常发生在那些善意的夫妇身上。也许更多的是因为他们想宣泄心中压抑已久的不满与愤怒。其实，大部分受这种“疯狂怪圈”困扰的夫妻一开始彼此都是出于好意，他们只是不知道该如何表达。随着“疯狂怪圈”的肆意侵袭，最后迫使很多夫妻分居甚至离婚。一对夫妇曾在我的办公室里吵得不可开交，我插话道：“够了……够了！先生，我能否问你几个问题？你妻子对你和他人有没有最基本的善意？把孩子交给她照顾，你放心吗？” 　　“噢，那当然。” 　　“夫人，你丈夫对你及他人具不具备最基本的善意？把孩子交给他照顾，你放心吗？” 　　“当然。” 　　“那你们俩现在是在干什么？两个善意的人怎么会这样对待彼此呢？” 　　听到这儿，夫妇俩满脸疑惑地看着我，似乎在问：“为什么不早点告诉我们？我们只知道吵，吵，吵，可是我们真的不知道为什么而吵。” 　　这么多年来，我试图向很多夫妇解释，解决该问题的一个很重要的部分是要学习破译对方所传达的编码信息。 　　当妻子在抱怨、批评，甚至大声喊叫时，她是在向丈夫发送这样的编码信息：“我想要你的爱！”当丈夫言语粗暴或者根本就不说话时，他是在向妻子传达这样的编码信息：“我想要你的尊重！” 　　我们现在似乎明白该怎样破译编码信息了，但仍然会遇到很多问题。从很大程度上来说，男人很善于阻止妻子的正面言词攻击，特别是对那些自认为丈夫不爱她的妻子们。而大部分女人最受不了的就是那些看起来根本就不想付出爱的男人。对这样的男人，她们最不愿意给予的就是尊重。女人会这样解释：想得到尊重就必须在我付出爱之前赢得尊重。当然，如果妻子继续对丈夫表示不敬，特别是在他们想努力把事情做好时，如果妻子还认为通过这样的方式可以唤醒男人，并获得男人的爱，那她们是大错特错了。可以肯定的是，她们是在白费力气，将一无所获。下一章我们将讲述怎么处理这些问题。 她为什么不尊重他，他为什么不去爱她 　　夫妻学会如何破译双方的编码信息是一项长期的工程，不可能在一天之内完成，也许是一个月、一年，甚至更长时间。下面来听听一位前来向我咨询的丈夫的心声吧： 　　非常感谢您的建议和支持，但仍然让我困惑的是存在于我的感觉与现实之间的那道裂口。 　　当我开始努力付出“爱”的行动时（当然，一开始我对结果并没有抱很大的希望），我高兴地看到这种表现是多么得有效、快速。当我对此做好思想准备时，保持缄默其实并不困难。 　　我认为当我感觉很谦卑、很抱歉时，更能容易表现出谦虚、可怜的样子，并能容忍很多扑面而来的“攻击”。可我发现当生活一旦回归正常，困难就接踵而来。当我完全放松警惕，恢复原来的行为方式时，我开始说话、分享并参与对话，却发现我们的关系是如此脆弱和不堪一击，“战争”一触即发，所有的问题似乎又回到原来的模样。我讨厌妻子说我对她怀有敌意，让人更难以忍受的是她总这样问我：“你为什么要这样对我？为什么要这样折磨我？”她甚至会喊道：“你不爱我，认识你根本就是个错误。 　　是的，我错了，我犯了一个很愚蠢的错误，我不应该一开始就把你想得那么好，你永远都是这个样子！”每次听到她这样说我，我就再也控制不住自己了，不爆发几乎是不可能的。 　　这样看来，前面的路似乎会更漫长、更艰难，将来的日子会在愤怒、责怪、抱怨等难以形容的波折中度过。我记得您曾告诉我们，夫妻间交流的真正障碍不是争吵的内容，而是双方说话的态度和方式。我现在对未能与她进行有效的沟通而感到后悔。因为事情已变得面目全非了。我现在真的很惭愧——为什么未能控制事态的发展，竟到如此地步？我也开始感到害怕，所有的宽容和努力将会使得我们麻木不仁，不再关心未来，不再在乎事情将会如何发展。如果真的是这样，不久的将来，一次小小的“冲突”就能引发一场毁灭性的“战争”。 　　很少有男人能够如此清晰地描述出内心的挣扎。他的妻子苦苦索求着爱，但是她采取的方法——蔑视，而这却也帮不上一点儿忙。 　　“我看错了，你根本就没有我想象的那么好”，为什么有些女人那么轻易就能说出这样的话来？女人们怎么可以允许自己这样攻击丈夫但同时还期望丈夫会更爱她们？同时，男人怎么可以如此的盲目、愚蠢，一开始就让自己处于这样的困境？ 无条件尊重--矛盾吗？ 　　我和妻子们交谈时发现，她们都非常赞同、理解无条件爱的概念——丈夫必须无条件爱妻子，对这点，她们深信不疑。但当我谈到无条件尊重的概念——妻子必须无条件尊重丈夫时，她们就变得难以理解了。 　　有趣的是，其实男人一开始也并不理解无条件尊重的概念。妻子和丈夫都认为要想得到尊重就必须先赢得尊重。妻子认为丈夫并不值得自己去尊重。丈夫也想努力去赢得妻子的尊重，但问题的关键在于他认为不应该受到妻子的如此“待遇”，妻子没有理由对他这么不尊重。 　　说到丈夫需要得到妻子无条件的尊重时，很多妻子显得很苦恼。我不止一次听到妻子们这样评论：“丈夫都不爱我，也不在乎我，我怎么可能对他表现出尊重呢？”“他伤害了我，他不值得我去尊重。”“是的，我爱他，但是他的行为让我无法忍受，太让我失望，以至于我根本就不想尊重他。”“不是因为别的，爱才是关键，如果他爱我，像我需要的那样爱我，我才会有强烈的、去尊重他的意愿与感觉。”“是的，也许我也有不对，我也有很多地方需要改进，但是最主要的问题是他，他必须有所改进，而不能像现在这样。” 　　我经常听女人说，在夫妻关系中，她们从来没有听过“无条件尊重”这个说法。她们认为从字面上理解，这根本就是一个矛盾体，这两个词被生硬地拼凑在一起，显得很牵强，很不协调。 　　一位深信爱与尊重理论的持证顾问这样写道： 　　就在昨天，我和前来咨询的两位妻子交谈。她们的婚姻处于几乎完全相同的境地，恰巧同时前来寻求挽救婚姻的方法。我问她们是否爱她们的丈夫，毫无片刻的迟疑，她们回答道：“是的。”当我问她们是否尊重丈夫时，她们犹豫不决，语无伦次，支支吾吾。 　　其中一位妻子承认她以前从来没有听说过尊重丈夫这一说法，尽管她认为自己还算是个学识广博的人。她问我为什么她应该无条件地尊重丈夫。我告诉她，丈夫同样应该无条件地爱她。这是上帝的旨意。听到这儿，她笑了。 　　显然，这两位妻子对无条件爱的理解没有任何问题。女人从来就不认为那是个矛盾体。对她们来说，无条件爱一点都不矛盾。当她们感觉丈夫不爱自己时，她们就会让丈夫知道自己没有感受到爱。女人通常比男人更倾向于通过表达来作出反应，而男人更倾向于独立分开他们的情感。简单地说，女人更善于在男人沉默时表达她们的感受。而对于男人来说，当自己感觉未受到尊重时，他们一般都不知道该如何处理，他们不会通过言语来表达自己的情感。丈夫通常这样想：噢，如果她要那样想，我也没有办法。如果在她心目中，我真的像她说的那样坏，那我没什么可说的，我想我只能采取不计较、忘掉它的态度。 　　当妻子断然地称丈夫在得到尊重之前必须先赢得她们的尊重时，这其实就让丈夫处于一个“双输”的境地。他必须对婚姻关系中的爱与尊重负双方面责任：他必须无条件爱妻子，也必须去赢得妻子的尊重。面对如此压力，他保持沉默很奇怪吗？ 仍然是“粉色与蓝色”的问题 　　“尊重丈夫”这一概念对很多妻子来说似乎很陌生，那究竟是什么真正决定她们态度呢？说到这里，我们又要回到前面“粉色与蓝色”的片段。正如一位妻子所言：我们想的真的不一样；我从来没有想过他会考虑尊重这个问题，甚至他会感觉缺乏尊重。 　　还有一个很明显的原因可以解释女人和男人对尊重的理解为什么会出现如此大的偏差，那就是女人对丈夫不温柔，甚至有粗鲁的行为。许多妻子有时候很不给丈夫面子，而且还显得理直气壮。据我所知，过去的二十多年里，这样的状况一直存在。当然，并非所有的妻子都这样。文化思维方式的不同也会导致这种情景。在过去的40年里，美国教堂对“无条件爱”这一真理进行传教、讲道。很多年来，我也对“无条件爱”这个概念进行传教，然而对“无条件尊重”的重要性却一直无动于衷。这么多年来，作为一位男性咨询顾问，和那些前来咨询、寻求帮助的妇女一样，我也一直感到很苦闷：为什么丈夫们不能按照妻子们需要的那样去爱她们呢？丈夫们并不是不了解妻子们的需要——在恋爱的日子里，男人们个个表现得非常好，殷勤十足，对女人们的需要了如指掌。可是在婚后，丈夫们显得似乎失去了爱妻子的动力，对待婚姻似乎也不像以前那样充满活力与希望了。为什么会这样呢？ 　　之后我才意识到，我在强调无条件爱的时候，只是在传授一个真理的一半，而不是全部。保罗在《以弗所书》中讲道：丈夫们，爱你们的妻子，就像主爱教会一样，把所有的一切给她；丈夫爱妻子应当就像爱自己的身体一样，爱妻子就犹如爱自己。 　　但是，强调丈夫对妻子无条件的爱并没有使很多男人变得更具爱心，或者说，至少未能让男人成为如女人所期望的那样。显然，我们肯定忽视了某种东西——那就是在《以弗所书》中所提到的“妻子必须尊重丈夫”，这句经文虽然很简短，但却是不可忽视的另一半真理。 　　就这样，我把“尊重”这一概念加入我所传教的内容，并使之合并成——爱与尊重。在开始传授这个完整的真理时，我得到了一些非常有趣的反馈。有一次，我对200位妻子重复讲到“尊重丈夫”的这个话题，当我想第三次重复这一话题时，该组的组长谢绝了我。她们要求我的一位女性朋友以“怎样爱你的丈夫”为主题进行讲道。我的这位朋友曾经听过我的讲道，于是她递给我一张纸条：怎样爱丈夫，这才应该是你讲的内容。她无法相信这一组女人竟然忽视了这一点——真正、完全实现对丈夫的爱就要按照他的理解方式去尊重他。 　　虽然那组妇女“拒绝”了我对“无条件尊重丈夫”的讲道，但我仍然在我所到之处继续传播这一信息，并有幸“生存”下来。慢慢地，很多妻子逐步接受、理解了这一信息。其中有一位妻子这样写道： 　　为了成为一位虔诚的好妻子，我参加过很多婚姻伦理学习辅导班，读过很多相关的书，希望可以从中学到很多维持幸福婚姻的知识与技巧，并应用到自己的婚姻中。但是我仍然感觉自己的婚姻中缺乏一种东西，一种说不清的元素……我真的不明白为什么我与丈夫的关系有时候会变得那么紧张，那时我是真的感觉到他一点都不爱我，一点都不在乎我。现在我明白了，原因是我不够尊重他。后来我努力去尊重他，结果却是如此让我惊喜！我丈夫绝不是那种懂得用甜言蜜语讨女人欢心之人。他是个习惯于在外面闯世界、喜欢过野外生活（如打猎、捕鱼等）的男人。我对他说：“亲爱的，昨天晚上我睡不着。我一直在想应该如何尊重你，怎样才能让你感觉到我对你的尊重，总之想的是关于尊重你而做的一切。”尽管我觉得说出这些话自己有点傻傻的，但是我还是亲口对他说了。丈夫当时没有作出任何反应，但是我明显感觉到他变得温柔起来。两天后，他突然很温柔地对我说：“亲爱的，我今天一天都在想你，我真希望今天你和我一起去野外。今天一整天我都在想，其实你真的是一个很讨人喜欢的‘小女孩’。”听到他叫我可爱的小女孩时，我几乎激动地笑了出来——以我现在的年龄，都可以做奶奶了，但是听到这样的称呼，我还是如此的幸福。我现在才真正明白，尊重是一个男人的灵魂所需要的。 艾瑞莎与尊重 　　偶尔有人问我这样的问题：“你说男人需要尊重，女人需要爱。如果反过来说，女人需要尊重，男人需要爱，不同样正确吗？女人难道不需要尊重，男人不需要爱吗？”我的回答是这样的：是的，当然，女人也需要尊重，男人也需要爱，但我说的是不同性别中最主要、最基本的动力。有时候这两者很容易混淆。回到20世纪60年代后期，女权主义运动加快了它的步伐， 　　艾瑞莎?弗兰克林的一首“RESPECT”轰动一时，这首歌清楚地表达了所有女人的要求：当她们回到家时应得到尊重。 　　“RESPECT”这首歌成为那个时代的妇女主题，唱出了很多妇女的心声。但是有一点大家别忘了：这首歌是由奥提斯?雷丁写的。奥提斯在1965年8月15日就发表了这首歌，那时单身的他以此作为对未来妻子发出的信息。奥提斯?雷丁在那首歌里写的主要是一个男人灵魂深处对尊重的强烈渴求与呐喊：男人需要尊重，尊重是他的最基本需要，他必须得到尊重。 　　尽管一曲“RESPECT”使艾瑞莎?弗兰克林一举成名，这首歌也成为女性自觉运动的代表作。但我仍然坚信：女人对爱的需求远远超过了对尊重的需求；男人对尊重的需求远远超过对爱的需求。我将从两个完全不同的领域来阐述这个观点：贺卡制造业与军事领域——两个完全不同的领域，但是两者都是为满足女人、男人最深层次的需求而服务的典型领域。 贺卡反映女人对爱的需求 　　贺卡是最能体现女人思想与需求的线索。在美国，绝大部分卡片的购买者或者赠送对象是女人。贺卡在美国是非常赢利的商业领域。现在卡片公司不再对什么意识形态、文化感兴趣。他们一心只想挣钱，什么好卖就生产什么。尽管这样，如果我让你在如此发达的卡片市场中寻找这样一张卡片，是一张丈夫送给妻子的卡片，上面这样写道：哦，小东西，我真的尊重你。我敢确定你是找不到的，因为那根本就不是女人想从丈夫那里得到的。女人天生是爱的俘虏，禁锢在爱的世界里，爱是她们的母语。我并不是批判女人，我只是想说明上帝就是按照这样的方式来制造女人的。事实上，如果女人最基本、最深层次的需求不是爱的话，那这个世界将会变得很糟糕。 　　同样，你也找不到这样一张妻子送给丈夫的卡片，上面写道：哦，亲爱的，我真的尊重你。为什么呢？因为商家也不会生产这样的卡片。当女人为心上人买卡片时，她们只会想到通过卡片表达对他们的爱，根本就不会想到“尊重”两个字。不幸的是，丈夫们内心深处对尊重的需求往往是很难得到满足的，因为妻子们（包括卡片发行商）都是爱的接力赛者，她们都被微妙的情趣、敏感的爱意、多愁善感的情感包围着。 尊重是男人最深层价值的体现 　　女人应该学会如何理解和运用“尊重”这个词，因为尊重实在是一个男人最深层价值的体现。我多年的研究和观察也证实了这一点。但我是个非常好奇的人，我总在想：这些想法是否可以通过一些数字统计分析而得到进一步证实呢？男人对尊重的需求是否可通过一流的专业研究调查组而得到证明呢？是的，完全可以。在一次全国性的调查研究中，400位男士成为调查对象，他们被告知在两个不同的消极经历中作出选择。 　　（a）独自一人，这个世界上没有人爱他。 　　（b）每个人都不尊重他。 　　74%的男士都说如果一定要在以上两个中作出选择的话，他们更倾向于选择没有人爱他的世界。无数男士对我这样说：“我情愿娶一位尊重我但不爱我的妻子，也不愿意娶一位爱我但不尊重我妻子。”这无疑又进一步证实了该研究的结果。 　　当然，这些男人并不是说他们对爱漠不关心，他们也知道自己需要爱，但是他们需要尊重的感觉比需要爱的感觉更多。不幸的是，在我们的社会里总有人这样喊道：“不要对男人表现出尊重，他们不应受到尊重。他们会以一种谄媚的、奉承的态度对待你，他们会虐待、辱骂你，甚至会杀了你。”的确，有些男人是这样的，但是我相信绝大多数男人不是这样的。一个具有基本善意的男人是会为他的妻子“服役”的，甚至会为他的妻子而死。而任何一个丈夫都不会期待妻子为自己而死。 　　当然，有些妻子可能会把这点故意指出来。你可能听到过这样一个故事，一位妻子告诉她的丈夫：“哦，海瑞，你总是说你会为了我而死，可是你从来都没有实现过诺言！”当然，这只是个用来取乐的笑话而已。 　　但当男人真的愿意为妻子献出生命，而妻子给他的却是蔑视与不尊重时，那整件事就不是玩笑那么简单了。一位妻子给我写信时这样说道: 　　在我生命的大部分时间里，我是一名信徒，是一个精神比较纯粹的人。我放弃过，但当我听到你的讲道：尽管为一个人去死并不能代表完全的爱，但一个男人如果知道他为了爱情、为了妻子献出了生命，却总是听到妻子不停地在抱怨“你不爱我”，那将是一件多么悲哀的事。 　　关于我们自己的婚姻，再也没有比这个事实更让我深受启发和震撼的了。我突然感觉到一阵羞辱，犹如一个人突然意识到自己做了一件很愚蠢的事情，却不能寻求宽恕。 　　这位女士领悟了。 丈夫同样应该珍爱妻子 　　如果男人珍爱女人，把女人放在第一重要的位置；女人尊重男人，把男人看做是同等人中的领袖，这样的婚姻就会很幸福。当男人期望女人用敬仰的眼神看待自己，却又让女人失望时，女人会心灰意冷；当女人期望男人保护自己，却又指责他管得太严，过于霸道或者过于谦虚屈尊时，男人这时往往也会显得垂头丧气。 　　丈夫：不要说“我告诉过你要这样”！ 　　从这一点来说，有一个词需要送给男人，那就是“小心”。对于很多妻子来说，听到“女人要无条件地尊重丈夫”时，她们觉得很新鲜。智慧的丈夫不会把这个作为教导妻子的武器，他会让妻子慢慢进入过程，慢慢理解这一观念，并最终形成实际行动。当妻子真正明白了无条件尊重丈夫这一概念并付诸实践时，奇迹就会出现。 　　当妻子习惯于无条件地尊重丈夫时，她喜欢那样做，当然丈夫也很乐意（一开始他会觉得很惊愕）。但重要的是，丈夫也被激励无条件地爱妻子。由此，“双输”变成“双赢”，就像下面信中说到的一样。一位有着12年婚龄却参加过无数次婚姻讨论会的丈夫这样写道： 　　大多数婚姻讨论会都是着重强调丈夫对妻子无条件、无私的爱，极少数的讨论会鼓励妻子对丈夫的尊重，并对其进行深入的探讨与研究。艾格里奇博士对尊重——每个男人内心深处最本质的需求，及其在婚姻中的重要价值和意义作出了令人信服的诠释。我和妻子终于明白了我们当时为什么会争吵不休，为什么会那样想、那样做……从来没有一场讨论会能像这样让我对婚姻如此充满希望。 　　另一位参加过我们的讨论会的丈夫这样说道： 　　在过去的17年里，我参加过多次婚姻辅导讨论会，其实我并没有期待从中获得任何具有启发性的思想和理论。如果一定要有的话，我只能说我一开始期待的也许只是那些典型的、针对男士的、理所当然的指责与教导。然而，当我离开时，我感觉我的心深受启迪，并理解了上帝创造男人和女人的不同意图。我似乎全明白了，我开始感激、珍惜、庆幸男人与女人之间的这种与生俱来的不同。男人与女人的不同不应成为分歧的借口与原因，不应成为一种不足或者是缺点，而应被看做是让这个世界多彩、让这个世界生动的重要因素。尽管我知道我有很多缺点，我仍然深受感动和启迪，会后我突然觉得无比轻松、精神抖擞、意气风发，仿佛一下子顿悟，懂得了自己作为一名丈夫、一个男人的真正意义所在。 　　这些都是成熟男人的代表，他们对妻子的反应总是持积极、乐观、肯定的态度。当然，他们的妻子也很尊重他们，并不认为丈夫一定先要“赢得尊重”才能得到尊重，就像她们自己不一定要先“赢得爱”才能得到爱一样，因为她们认为爱与尊重都应是无条件的。 　　但是我碰到过很多这样的女士，她们视“无条件尊重”为一种危险信号。她们对这种观念表示怀疑甚至充满敌意，她们对这种观点发出了连珠炮般的质疑：“没有用的，这种观点不会起作用……”“那只是男人们的想法”“那是男人世界里的东西”“无条件的尊重只会让男人们拥有更多的权力从而掌控我们”。 　　我理解这些顾虑与担心，但是我想说的是，那些对自己妻子具备基本善意的丈夫们是不会寻求任何机会在妻子面前表现自己的权力或者高明。相反，许多丈夫根本不认为那是一种权力，他们内心世界里都藏着一种最基本的恐惧，那就是担心“疯狂怪圈”进一步恶化。 男人的担心：恶性循环的开始 　　在第二章，我提到许多丈夫视批评为不尊重，男人是最不善于处理这类问题的。妻子必须明白一点：丈夫并不像他们看上去那样高大、强壮和不易受到伤害。有些女人甚至会把自己想象成是一滴可爱、晶莹的小露珠，而丈夫却是只可以忍受任何惩罚和委屈的大笨熊。而这些“大笨熊”对女人的“攻击”防不胜防，只觉当头一棒，还没缓过神来，本能地就对妻子反驳道：“你如此恨我！” 　　无奈的妻子回击道：“当我对着你大声叫道‘我恨你’时，你应该明白我不是那个意思，你堂堂七尺男儿怎么就不明白我真正的用意呢？看在上帝的分上，我之所以那样做是因为我相信你能够理解，能够承受。” 　　事实上，在妻子大声喊叫或者发泄内心情绪时，很多男人是不能理解的，更不会懂得妻子的真正意图。男人尽管看上去很强大，但他们在情感上往往是非常脆弱的，特别是对那些听起来有轻视、不敬意味的话语非常敏感。 冲突让大部分男人感受不到尊重 　　当决策分析公司对男女关系做全国性的调查时，我终于得到一个异常难得的机会——可以向大量的男性代表们提出这样一个问题： 　　即使关系最好的夫妻或者朋友偶尔也会为日常琐事发生争吵，甚至冲突。那么在与妻子或者亲密朋友发生冲突时，您更可能感觉： 　　(a)我的妻子或亲密朋友此时此刻不尊重我。 　　(b)我的妻子或亲密朋友此时此刻不爱我。 　　不出我意料，815%的人选择了(a)。 　　调查证实了我的观点，验证了我多年来与很多夫妇交流所得到的启示。 　　在发生冲突时，男人需要感受到更多的尊重。当然这并不是说男人不需要爱。就像我提到过的，男人深深地知道妻子爱着他，但是他并不确信妻子是否真的尊重他。许多女人不能理解，是因为她们看重爱，她们在爱的世界里看不到男人对尊重的需求。 　　夫妻之间发生冲突时，丈夫通常是转移目光，试图停止争吵，并一走了之。他不想对此进行讨论，不想提起这事。为什么？因为他感觉非常压抑，他受不了妻子阴沉的脸、消极的表情、激烈的言辞。这些让他害怕，使他烦恼，所以他选择退出。 你是批评者，还是阻碍议事者？ 　　根据约翰?高特博士的广泛研究，在夫妻发生争吵时，85%的丈夫都成为冲突的终结者。对男人来说，争吵给他们带来非常大的压力，他们的血压和心率都比妻子更高、更快，所以更容易爆发。 　　在这场较量中，妻子消极、负面的批评指责确实能把丈夫重重击倒，但是丈夫通常采取不合作的态度，他们并没有兴趣理会它。妻子通常把这种“交流”看成是增强夫妻之间爱意的象征，她不会像男人那样血压和心跳都迅速高涨。然而丈夫通常把这样的“交流”看成是冲突与争吵。在这样的环境下，他很容易失去尊严，很容易心跳加速，难以控制自己的情绪。 　　为了让自己冷静下来，丈夫会变得沉默，或者干脆一走了之。妻子会把丈夫的这种阻碍“交流”的行为看成是不爱她的表现，但实际上这并不是他的真正意图，他只是在努力做一件比较光彩、受人尊重的事情。如果妻子给丈夫的只是一两句小小的批评而已，做丈夫的怎么可能逃避她呢？ 　　高特曼这样说道：“这样的交流可能会导致恶性循环，尤其是发生比较严重的冲突时。妻子越是抱怨、指责，丈夫越是撤退，并设法阻止；丈夫越是后退、不合作，妻子越会抱怨和指责。” 　　高特曼另外指出，如果一位妻子变得好斗，动辄争吵，容易轻视别人，那婚姻就会处于很危险的境地。如果这种状况得不到改善，它最终将导致婚姻破裂。 　　女人怎样处理夫妻之间的冲突？ 　　在大多数情况下，当一位深爱丈夫的妻子没有感觉到爱时，她会走向丈夫。举个例子，一对新婚一年的年轻夫妇，丈夫连续两天晚上没有及时赶回用餐，而且之前也没有给爱妻任何电话提示。这位妻子会这样自言自语：“不对呀，他怎么能这么粗心？我是不是在他心目中根本就不重要？”妻子会本能地这样想。当丈夫踏进家门时，她的第一反应就是说：“我们现在需要谈谈，请坐下来好好对我说清楚这是怎么回事！” 　　沟通是女人通常采用的解决问题的方式。当女人与最好的同性朋友之间发生不愉快或者冲突时，通常会通过言语表达出来。因为她们有着共同的内心世界，本能地相信事情最终会和解。有时候，其中A方会这么说：“嗯，是我错了。”然后B方会说：“不，我也错了，你会原谅我吗？”A方说：“是的，我当然会原谅你，我真的很对不起。”随后她们会相互拥抱，擦掉眼泪，接着很快都会笑起来。 　　这就是我所说的“兜了一大圈”。不幸的是，女人认为这种方法同样也适合于丈夫。一旦夫妻间产生矛盾，妻子本能地就走向丈夫，希望和他分享自己的想法。她最后所希望看到的是双方相互道歉，然后彼此紧紧相拥。这是女人维护、经营婚姻的方式。 　　妻子通常看不到丈夫与好朋友之间的一个最大区别。其实，妻子走向丈夫所表现出来的审判意味要比走向好朋友更强烈。很多妻子本能地就这么做了，是因为她觉得作为丈夫最亲的爱人，自己有责任帮助丈夫成为一个具有爱心、充满爱意、懂得表达爱的男人。她认为如果她能把批评与抱怨说出来，他会改变一点。如果他变得更深情些，更体贴些，她相信自己就会更爱他。 丈夫是妻子的门面 　　妻子们都喜欢和女友谈论自己的婚姻有多幸福，丈夫有多好。当丈夫阻碍自己的努力（试图改变丈夫）时，她会变得很消沉，而且日益严重。 　　如果这种消极情绪持续下去，她就很有可能变得越来越好争吵，情绪不稳定，并经常容易讽刺别人，由此导致丈夫将会远离她，甚至完全与她隔离。 　　《箴言》中说道：“宁可住在旷野，也不要与争吵使气的妇人同住。”这句话的意思就是说，如果丈夫误解妻子，可心的妻子可能变成让人厌烦的妇人。因为丈夫不会破解她话语中的密码，无法知道她的真正意图，她在大声说“我需要你的爱”，然而丈夫却将其听成“我不尊重你”。这位温柔可爱的小妻子就这样被丈夫误解。 　　值得庆幸的是，有些妻子已经开始意识到消极的批评并不能解决问题。有一位妻子这样写道： 　　我的“口才”与力量并未能挽救我的婚姻，我发现我曾对丈夫过于强势，要求过于苛刻，对他过于挑剔与严厉。在他的眼里，我就好像是他的母亲，他的严师，他的圣灵。我的个性决定了我做事喜欢指导、控制，并要求他人按照我的方式去做。丈夫害怕我说话，害怕我对他指手画脚，或者总是用指挥者的语气命令他。 妻子的责骂引起“疯狂怪圈” 　　“疯狂怪圈”通常从妻子在家斥责丈夫的那一刹那开始。女人天生具有母性，而改正、修正则是母性的天然特质。不幸的是，在与丈夫的关系上，很多女人也充分挥了母性。一位深有感触的妻子这样写道： 　　我非常赞同你的观点，你所讲的一切也让我深受感动。星期六，你开始对尊重进行传授，并对现在婚姻中普遍缺乏的尊重进行讲解与分析，坦白地说，我听后真的很吃惊。你的讲解和我的情况很吻合。是的，我总是在想他为什么不理解我，我太注重自我感受以至于完全忽视了他的感受，我从来没有站在他的角度上想过，从没想到过他会感觉被羞辱、被压制。作为几个小孩的母亲，我一直努力教育他们要明白是非，但我从来没有意识到我无形之中把这种对待孩子的方式转移到了丈夫身上。 　　当一位妻子责备丈夫时，仅仅是想帮助他改正，试图让事情走上正轨。毋庸置疑，有些时候丈夫是非常需要这种帮助的。但是如果当丈夫开始感觉妻子犹如责备小孩子一样，事情就变得麻烦了。 　　正如《箴言》里说的，他宁愿住在荒郊野外，也不愿意与让人生气、令人厌烦的女人在一起。其实，很多妻子并不是有意不尊重丈夫，或者故意给丈夫一种不受尊重的感觉，她们只是给丈夫留下了一种不予人尊重的感觉。 　　我问过很多生意人：“你是希望你的助手爱你还是尊重你？”他们都哈哈大笑，然后说道：“他们爱不爱我，我可能不会太在乎，但是必须尊重我，这一点是绝对的。”不管怎样，男人是通过“尊重”这个坐标来测量这个世界的，所以作为妻子，有时候柔软的语气、温和的表情可对经营、改善、促进婚姻幸福起到难以想象的作用。 　　莎拉在和一位妻子就应如何尽量控制自己说话时恶意与怨恨的语气进行交谈。这位妻子也承认轻蔑语气或者高傲的态度对待丈夫并非明智之举，但丈夫有时候实在让人生气。在她看来，他不应该犯这样的错误：用完厨房总不收拾干净，碗碟也不放好，干完活儿也不好好收拾一下……这位妻子虽然觉得莎拉讲得很有道理，但是她仍然克服不了她的气愤与恼怒。 　　莎拉问了她这样一个问题：“如果你的儿子长大成婚后，他的妻子对待他就像你对丈夫一样，你会怎么想？”这位妻子顿时目瞪口呆！她从来都没有想过将来有一位女人像自己对待丈夫一样对待儿子。她意识到当儿子将来成为男人，成为一名丈夫，而他的妻子会对他满腹怨气，对他批评指责，他肯定会受不了的。想到这里，她开始重新认识自己。她发誓要改变自己，要改变对待丈夫的态度和方式。 　　这位女士是最具有代表性的例子。她们的感情很复杂。她们的确爱着自己的丈夫，但是她们尊重自己的丈夫吗？不。这就是为什么我们一直鼓励妻子要经常问自己这样一个问题：“我将要说的话或者要做的事会给人留下怎样的感觉和印象呢？”这样，妻子的真正意图就不会被人误解，也不会显得自己过于消极或是没有礼貌。 　　男人需要尊重对很多女人来说是一种全新的概念。在讨论会期间，当我告诉她们《圣经》里要求妻子无条件尊重丈夫时，她们大多表露出怀疑的表情。我理解她们的困惑。她们对爱的概念与价值深信不疑。爱的这一观念在人们心中已根深蒂固，以至于很多妻子并没有真正了解那个和她结婚的男人。 　　问题就出现在这里。当一位妻子说出不尊重的话语时，丈夫很快就会中断交流，谁会愿意和一个不懂自己语言的人交流呢？尽管有时候妻子也听到丈夫这样说过“我妻子不尊重我”，但妻子的回答通常是：“那和什么有关系呢？”这个答案很显然就是“所有的事情”。 　　是该注意丈夫的想法的时候了。当一位妻子问她丈夫：“你是想我告诉你‘我爱你’还是‘我尊重你’？”丈夫毫不犹豫地回答道：“尊重。”她 感到非常惊讶，简直不敢相信自己的耳朵。她从来没有意识到丈夫是如此需要她的尊重。 　　其实，知道这个对很多妻子来说都是很为难的，她们往往感到惊愕、羞愧，我为此非常抱歉。没有人试图羞辱妻子。相反，我们的爱与尊重旨在帮助妻子们明白，强壮、高大、有力的丈夫真正需要她们给予的东西是尊重。当丈夫感受到妻子对他无条件尊重时，他内心会萌生对妻子的爱意，并给予妻子一直渴望得到的那种被爱的感觉。 是的，我需要尊重！ 　　不是所有的男人都能意识到自己对尊重的需求。我曾经和一位美国参议院高级议员一起用午餐，我向他说起爱与尊重之间的关系，他说道：“是的，你说到点子上了。这就是我确切的感受，我需要尊重。” 　　一家大公司的老总参加了我们的婚姻讨论会，他才意识到自己对妻子作出那样的反应是因为未感受到尊重。他向妻子说明了这一点，尽管一开始妻子并不理解，但很快他们就理解了对方的感受，夫妻感情也进一步加深。 　　我有个老朋友，他是心理学方面的专家。当他认真看完我收集的有关“疯狂怪圈”的材料时，他说道：“这正是我和妻子发生不愉快时所感受到的。很多年来，我们一直深深地感觉肯定有一种不和谐的东西，但不知道是什么。” 　　这三个男人所说的话有一个共同点，那就是他们都未能清晰表达出对尊重的需求，而一旦这个需求被指出或挑明，他们都非常赞同和理解。开始的时候他们可能偶尔会这样想：我不应该受到如此不敬。但是他们很快就会压制这种想法。这是如今社会中男士的最典型想法，因为整个社会文化大环境告诉他们，作为男性表达出不受尊重是不对的，如果他这么做了，他的妻子会认为他很“傲慢”。 　　另外，阻止男人向妻子表达自己对尊重的需求的因素就是妻子的态度，妻子通常会这样说：“你不值得我尊重。”受到如此重重的拒绝与压制，男人对尊重的需求意识很快就会被挫伤，这种最重要、最基本的需求似乎被永久封存了。尽管受到压抑，但它仍然存在。一旦出现了一个非常仰慕他、尊重他的女人，就需要格外小心了。一位妻子在丈夫有了外遇之后这样写道： 　　我明白我丈夫和那个女人在一起并不是因为她长得漂亮，有个性有魅力，或者是因为她有什么特别伟大的地方；而是因为她是他忠实的倾听者。她崇拜他，仰慕他，认为他是天上悬挂的月亮。在她眼里，他就是整个世界，他是她遇到的最潇洒、最具智慧、最富有幽默感的男人。他的自尊心、优越感得到最大限度的满足。 爱与尊重是否等同？ 　　很多妻子告诉我“尊重与爱是同一种概念”。我回答道：“不，它们不是同一种概念。比如，你尊重你的老板，但是你不爱你的老板。”我在为很多夫妇做婚姻咨询期间，通常妻子会欣然地说道：“我爱我的丈夫，但是没有感觉要尊重他。”但当我问她如果丈夫把这句话倒过来对她讲——“我尊重你，但是我不爱你”会感受如何时，她们露出惊愕、难以置信的表情，并强烈地说道：“那对我来说是毁灭性的打击。”显然，妻子们是接受不了这种情形的。 　　我曾这样问过一位妻子：“那你要多久才能从这场毁灭性的打击中恢复过来？”她不假思索地回答道：“永远。” 　　当妻子听到丈夫对她说“我尊重你，但是不爱你”，她会立刻激动地跳起来，非常愤怒地反驳。她会将丈夫看成是一位毫无爱心、没有情感的冷血动物。但是她觉得她可以毫不掩饰地对丈夫说：“我爱你，但是不尊重你。”但她不知道的是，这句话对丈夫来说同样是一种毁灭性的打击，丈夫同样需要“永远”才能从这场毁灭性的灾难中“恢复”过来。由此可以看出，夫妻双方的底线是——她需要丈夫无条件的爱，他需要妻子无条件的尊重。 这些应该是很显然的，不是吗？ 　　几乎每次爱与尊重讨论会上，人们都问我们：“为什么？当然，这些都是很明显的。”然后，其中的丈夫或者妻子都会问道：“可我的那一半为什么就是不知道呢？”不管是丈夫不明白还是妻子不明白，答案都是一样的：我们通常都对最显而易见的事情视而不见。 　　一位送货上门的销售员按响门铃，在门口等待。一个十岁左右的男孩打开了门。销售员见他叼着一支大雪茄——这也许是他见过的最大、最昂贵的雪茄，吃惊地沉默了好几秒钟后才缓过神来，问道：“你妈妈在家吗？”小男孩斜视了销售员一眼，对着销售员的脸喷出一股烟圈，然后一脸坏笑，用一种蔑视的口气问道：“你说呢？” 　　这就是问题的关键所在。假如销售员稍微对事情进行判断，他就能知道这位男孩的母亲不在家。但是有些时候，我们做事不总是经过深思熟虑，尤其是当我们面对一些突发事件时。所以，当一位妻子从丈夫的行为或话语中感觉不到爱时，她会很吃惊，不会记得自己曾对丈夫的不尊重，而丈夫却把这点看得很清楚；而当丈夫感觉到妻子不尊重他时，他很快就会对妻子作出让她感觉毫无爱意的行为。当然丈夫并不知道自己的行为给妻子造成了不爱的感觉。相反，妻子则看得很清楚，对她来说，这是再明显不过的事情了。所以，丈夫和妻子都要牢记以下名言： 　　“我们总是很容易在我们看清自己对对方做了什么之前，看到别人对我们做了什么。” 　　当整理出如何减缓“疯狂怪圈”的旋转速度时，它帮我们回忆起男人被指令去爱妻子是因为他们不会自然、本能地去爱，女人被指令去尊重丈夫是因为她们不会本能、自然地去尊重。如果爱与尊重的关系这个理论有意义，并在婚姻里能够起作用的话，那么尤其是妻子，首先必须克服自己关于丈夫必须先赢得她的尊重的任何想法。我已经辅导过很多妻子，她们非常愿意并乐意去爱，但是她们不愿意去尊重。当这些女人没有感觉到被爱时，她们经常努力去改变，试图用更多的爱去改善这种状况，这样做是她们最自然的行为。但是，当她们遇到这种情况时，她们很难表现出尊重，尽管这不是她们真正想要的结果。她们的行为仅仅反映出她们的情绪，她们并没有意识到这些行为是如此不敬、不礼貌。有些妻子可能会这样说：“他未免把尊重看得太重、太夸张了吧，是不是有点过于敏感了呢？” 　　当然，这肯定不是丈夫一个人的问题，这是他们俩的问题。如果丈夫这样说：“你是不是把爱看得太重、太夸张了呢？你太敏感了吧？”这位妻子会作何感想呢？ 　　丈夫当然应该为此做点什么。因为当他们感觉未被尊重时，很容易忽视妻子的真正意图，也就很难表现出爱的行为。那么，是什么让丈夫失去表现出爱的能力的呢？这是妻子想要的结果吗？不是的，对任何一个具有基本善意的女人来讲，都不是的。我相信正在阅读此书的男人们都是正人君子，有着真正的绅士风度。我呼吁男人们：去爱你们的女人，去努力理解，看清她们内心深处的世界。 在婚姻的“十字路口” 　　如今的夫妻都处于一个“十字路口”。对于丈夫对尊重的需求，她将会重视还是会拒绝呢？她会发现并懂得爱他的最好方式就是尊重他，并让他知道自己尊重他吗？她会仅仅以她女性的感情坚持认为自己的感觉才是通向幸福婚姻的唯一途径吗？她会拒绝接受丈夫需要尊重这一观点，并视之为男性陈旧的傲慢吗？ 　　同样，丈夫会重视妻子对爱的需求还是继续忽视她的感受呢？他会发现爱妻子的最好方法就是越过批评抱怨的障碍，努力去理解她的内心，弄清楚到底为什么她感觉不到自己的爱吗？还是会面对她明显的无礼而畏缩不前，并躲到自己“阻碍议事”的“避难所”里呢？ 　　越来越多的处于这样的“十字路口”的夫妇都选择了正确的道路——爱与尊重。其中一位有主见、有着独立思想的职业女性写信告诉我，关于她和丈夫是如何通过爱与尊重减缓了“疯狂怪圈”进一步恶化，最后成功遏制的故事。她这样写道： 　　我丈夫能够明白当他每次采取撤退（由于我对他表现出不敬行为时）姿态时，我的感觉就像是被抛弃，没有人爱。因此，我总会激动地追着他，似乎带着强烈的报复与不甘心，就像是把一个勇士变成一个懦夫，让他感受到极大的不敬。这深深地伤害了他的自尊，让他撤退得就更坚决，更严重了。就这样，“疯狂怪圈”肆意地旋转着。但是对他来说，他第一次意识到了自己的这种躲避行为其实也深深地伤害了我，意识到自己对整件事的部分责任。我想他也意识到了我比他其实更脆弱，更敏感（尽管我总是在所有人面前，包括他，表现得很坚强）。我需要他，需要他的支持与力量。我请求他原谅我如此不敬的行为。我们一直在交流、沟通，事情开始有所好转，双方也开始相互理解、相互信任。 　　在这一章里，我好像总在强调妻子缺乏尊重丈夫这个概念，试图催促妻子要无条件尊重丈夫。我不是在责备或催促妻子们——我是在帮助她们，因为我知道在解决夫妻间的冲突和阻止“疯狂怪圈”的发展中，妻子对丈夫的尊重更能起到关键性的作用。 　　是的，很多丈夫总是表现出没有爱心的行为，但是最终他们会改变。事实上，很多丈夫很想改变，而改变的最好办法就是妻子对他们的无条件尊重。 　　在我们的婚姻讨论会以及咨询现场，很多夫妇总是很快就能够理解“疯狂怪圈”的概念。他们大都想尽快摆脱这个“怪圈”，当然仍然有人保持几分预留。他们在想：“‘疯狂怪圈’一直都伴随着我们的婚姻，我们能够从中彻底逃脱吗？”下面，我们将看看一些典型问题，然后再给出解决问题的实际办法，以阻止“疯狂怪圈”的肆意旋转。 他/她受够了 　　很多妻子想努力尊重丈夫，但是对其效果仍然持怀疑态度。“那家伙应该首先赢得我的尊重”这一观念在女人们心中已根深蒂固，很难一下子彻底消除。很多丈夫也由衷地想成为一个有爱心的男人，并愿意为此付出努力，但是他们总是小心翼翼，怕自己再犯错，又成为妻子眼里那个没有爱心的傻瓜。 　　那些很想制止“疯狂怪圈”的夫妇通常都会问以下三类问题： 　　1.她想：难道我最后就成为一个“门垫”，任他“踩踏”吗？ 　　他苦思冥想：为什么她就不明白我受够了听她的指点？ 　　2.她想：如果我真的没有对他产生尊重的感觉，那我不就成了一个伪善者了吗？ 　　他想：我没有受到尊重——这到底是为了什么？ 　　3.她想：我真的能原谅他吗？ 　　他想：我又一次把事情搞砸了，没有人能爱上那样的女人！ 　　面对这些顾虑与担心，我想告诉丈夫和妻子们的是，这些顾虑是非常正常、典型、自然的。他们一定可以在爱与尊重的关系里获得足够的勇气与动力，来遏制他们婚姻中的“疯狂怪圈”。我们将会看到，在很多方面，妻子的担心往往也反映了丈夫的顾虑。 谁该迈出第一步？ 　　在我们讨论这个问题之前，丈夫与妻子应考虑一个非常关键的问题：当我们考虑如何阻止“疯狂怪圈”时，谁该迈出第一步呢？ 　　作为妻子，你千万不要说：“爱默生说得对，我需要你的爱，所以应从你爱我开始，然后我再开始尊重你。”如果这样说，事情会适得其反，因为这种话本身就反映了你对丈夫的不敬。如果你将夫妻关系中爱与尊重的责任全推给丈夫，他只会保持沉默，什么也不说。 　　作为丈夫，你千万不要说：“爱默生说得对，如果你尊重我，所有的问题都解决了，我会更加爱你。”如果丈夫这样说，也会使事情变得更糟。因为说话的态度就没有表现出任何对妻子的爱意，妻子也会由此而作出不敬的行为。同样，如果你将婚姻中爱与尊重的责任都推给了妻子，她也会不予理睬。 　　那么，到底谁应该走出第一步呢？在我们的婚姻家庭讨论会里，我一直思考这个问题，一直祈祷上帝能赐予我答案，现在让我们听听来自上帝的声音： 　　“那个视自己或者对方为最成熟的、考虑事情最周到的人。” 　　这下你明白了吗？你不能等待你的配偶走出第一步，尽管你认为那样会更好，更合你的意。我们所有人都希望对方能够主动迈出第一步。但是你真的能够做到像一个旁观者一样被动地等待事情发生吗？作为丈夫，你能做到等待妻子先尊重你，然后再对她付出你的爱吗？作为妻子，你能做到等待丈夫先表现出真的爱你，之后再对他表现出尊重吗？ 　　夫妻双方害怕的是，当自己表现出爱或尊重的时候，而对方的反应却非常消极。所以，你总是倾向于后退，等待对方先一步行动。在付出爱与尊重的行为中，后退、畏缩不前将会导致“疯狂怪圈”恶化；积极主动地迈出你的第一步将有助于阻止“怪圈”的肆意发展。你会作出怎样的选择呢？ 假如你害怕迈出第一步…… 　　参加过“爱与尊重”讨论会的女性都知道，如果自己开始对丈夫付出无条件的尊重，一切将发生改变。这时，她们看到了希望，但很可能害怕“冒险”。我和很多女性交谈过，当她们第一次听到这样的信息时，都会有这样的心境。一位妻子这样写道：“我愿意尊重丈夫，无条件地尊重丈夫，以此来改善我们的婚姻关系。但是我有点害怕，我怕是因为我不知道我丈夫将会作出怎样的反应。” 　　我想告诉这位可爱的妻子，以及像她这样的妻子们，勇敢迈出这一步，勇于去冒险是实现目标的最好方法！如果一位妻子能够相信她的丈夫，相信丈夫是一个具有最基本善意的人，相信他的意图是好的（尽管有时候他也许表现得不是那么出色），她就能够挽回她的婚姻，使之焕然一新。一位妻子写信告诉我，她结婚虽有20多年了，但并不是很幸福，直到最近她开始理解爱与尊重的信息。她说道： 　　我写了两封信给丈夫，告诉他为什么我尊重他。从他的回信中，我感觉到了他的感动，他的温柔。这正是我一直渴望的。我想要丈夫爱我，听懂我爱的语言。但当我开始讲他的语言时，他回复的却正是我渴求的。 　　另一位参加“爱与尊重”讨论会的妻子这样写道： 　　我几乎不敢相信丈夫在最近一个星期内所发生的变化。事情是这样的：我们在1月份大吵了一架，5月份又来了一个回合。那时他告诉我他没什么感觉了，也不知道我们的将来会怎样。总之，一切是那么迷茫与失望。 　　你的话让我深受启发：当男人深深感到自己没有受到尊重时，他总是不能够表达出来，说不出来是哪里错了。丈夫总抱怨，我对他太粗暴、太苛刻了，但是我却不知道自己到底错在哪里。所以，这就意味着我前6个月的努力产生了事与愿违的结果。 　　在平安夜，我在他的饭盒里留了一张卡片，不是表达什么特别的伤感情怀，而是几句简单的留言：“你给了我很多开心的理由，也留下了许多让我尊重你的美好回忆。”然后是一些祝他圣诞快乐、新年祝福的片语。第二天他从桌旁站起来，很殷勤地为我搬来把椅子，让我坐下。上个星期天，他提议晚上一起去看电影，在电影开始之前还和我温柔交谈，说了很多以前没有向我说的话，并建议下个星期去城里看歌舞剧。总之，他开始变得开朗起来。 　　当然，如果由此断言说我们之间所有的问题都奇迹般地迎刃而解了，似乎过于武断，也有悖于现实，但丈夫的这一改变确实在我们之间建起了一座沟通的桥梁。尽管到现在他还没有亲口说爱我，但是从他的行动中，我知道他是爱我的。 　　于是我暗暗决定，要尽自己最大的努力，让这团爱火在丈夫心里越燃越烈。 　　下面是三位妻子对“尊重丈夫”这一观念所产生的效果的感言： 　　我以前并没有接受尊重丈夫这一观点。现在觉得它是如此有道理，正如它说的：如果你尊重丈夫，丈夫就会爱你。是的，他也许不总是按照我爱他的方式爱我，但是他以他独特的方式爱我。 　　以前我真的不知道原来男人的第一需求并不是爱，而是凌驾于爱之上的尊重。现在我不会只告诉他我爱他，我还要告诉他我尊重他，仰慕他。他真的完全相信我！ 　　一个非常要好的朋友打电话要我去聆听你的讨论会。我和丈夫曾参加过无数次婚姻讨论会，读过很多有关婚姻家庭辅导的书籍，但有关尊重的观点从未被提及。我想这是理解丈夫，获得幸福婚姻的秘诀吧。 先生们，要紧记一点--爱 　　最近几年，我为很多男人做过婚姻咨询，他们都反映真的受够了妻子，她们总说：“你们男人从来都不会懂。你们真的很笨！”他们承认自己有时候是不够聪明，领会不了妻子的真正意图。 　　但如果由此就给他们戴上“粗鲁之人”“洞穴人”的帽子似乎太令人气馁了。如果真的有洞穴，他们也许更愿意躲起来！正如一位丈夫可怜巴巴地说道：“过去20年里我都在努力探究究竟是什么在消耗我们的婚姻。” 　　我非常同情这位丈夫，因为我也有过相同的感受！但是我想提醒所有的丈夫，大部分妻子的意图都是善良的。她们只是有时候在行为上表现得挑剔、好争吵、不礼貌，而这一切都是由于她们对爱的渴望，对爱的迫切需要。 　　在关键时候丈夫要表现出足够的男人风度，用宽容与耐心扭转僵局。男人必须学会如何面对妻子的消极反应，学会积极地回应妻子的抱怨。其实丈夫只需集中思想思考两个问题。第一，他必须经常问自己：“我的妻子有时对我不敬是因为没有感觉到我对她的爱吗？”这有助于洞察妻子内心的呐喊：“亲爱的，爱我！”第二，丈夫必须经常问自己：“下一次该如何处理？” 　　作为丈夫，我总是努力弄懂妻子内心的真正感受。假设莎拉也有让我感觉未被尊重的行为，我可以以自卫性的语气对她说：“女人！谁又能明白你们真正要什么呢？”因为我知道“疯狂怪圈”是随时都有可能发生的，我能意识到莎拉实际上在向我大声呼喊她需要我。她这样做的目的是想让我明白她需要我，而不是故意对我不尊重。 在监狱中思考解码的丈夫 　　有位丈夫为了学会如何破解妻子的信息，经历了非常艰难的历程，下面就是他对这次“真谛的顿悟”的描述： 　　在一个星期六晚上，我和妻子发生冲突，我一生气把一个碟子扔到了她的脸上，在她脸上割了一道伤疤。她报了警，我被铐上了手铐送到了监狱。当地的一位行政官建议我最好是在那儿老实待到这个周末，然后以大量的债务威胁我。我是不会买账的……在冰冷的铁窗下，四个小时过去了，我变得冷静下来，我开始苦思冥想为什么我会在那里。没有什么可看，没有什么地方可去，更是无法入睡，我苦苦地反省了两天。一直浮现在脑海里的是一句《圣经》经文：“丈夫，好好地爱你的妻子，就像上帝爱教会那样。” 　　这两天以来，我深刻地感受到自己是多么的失败，我没有好好爱她，没有真正理解她的内心世界。每次想起那场冲突，就像有人指着我的鼻子对我说：“看，那时候你应该理解她，关心她的感受，让她放心，让她知道你是爱她的，但你总是太忙，顾不上她的感受。” 　　我似乎听到了妻子的呐喊，听懂了她的话语，她的话从来没有像现在这么清晰过。我这次听到的不是她以前一直对我喊道的，而是我需要听到的——“我需要你，我需要你爱我，为什么你不爱我？我怕，我害怕你不再爱我，我没有了安全感，我需要你，抱着我，爱我……” 　　想到这里，我开始悲叹，哭泣。一直以来我是如此自私，只活在自己的世界里，只注重自己的需要——要求被尊重。这一切却深深地伤害了我们之间无价的感情。 　　这就是我的“顿悟”。 　　尽管这位丈夫与妻子最后和好了，法院还是让丈夫去参加了家庭暴力咨询，当然这位丈夫也非常乐意。一年之后，在牧师的帮助下，他开始邀请其他男同胞讨论婚姻问题。现在他和妻子正接待很多前来咨询的夫妇，帮助他们解决类似婚姻家庭的问题。 　　丈夫们，你们能够明白吗？即使是在双方发生比较严重的冲突时，你们也要让妻子明白你是真心爱她的，千万不要对妻子说“我不爱你”以及任何相关暗语，这样，一切就会慢慢变好。一位丈夫写信告诉我他是怎样学会破解妻子的编码信息的： 　　那天晚上，很晚，我重新想想她说的话以及你讲道的内容。我祈祷，祈祷上帝赐予我智慧，因为这样做可以消除很多伤害。但是这次却有所不同，我感觉到了前所未有的平静、平和，似乎冥冥之中有声音在对我说：“冷静点，不要着急，放松。”那晚我无法入眠，一直在想，我开始懂得了妻子话语的意思——她在发泄自己的痛苦，从我们婚姻中感受到的痛苦。 　　是什么让这位丈夫找到了突破点呢？他保持冷静，让自己放松——调整自己的“蓝色镜片”，努力从女人的“粉色镜片”中看问题，他看到了妻子内心的痛苦。正如我们在第二章提到的，破解双方编码信息的钥匙就是理解男女之间的差异，双方是通过不同颜色的“镜片与助听器”来看这个世界的——他的是蓝色的，她的是粉色的。 　　婚姻中的“疯狂怪圈”是可以被阻止的——只要我们认真地用眼睛去审视，用耳朵去聆听，用心去感受！ 他/她究竟害怕什么 　　艾利结婚38年了，一切都是那么不容易。她丈夫参加过“越战”，回到美国时患了精神错乱后遗症。战后几年，他很成功地处理了战争留给他的阴影。尽管他是个虔诚的基督教徒，最终他还是陷入了一场婚外恋，变成一个酒鬼，最后毁了自己的健康，一蹶不振。 　　“他不能工作，”她在信中写道，“很多年来，我一直作为一名妻子的责任——要尊重丈夫。但是有时候我真的不想让自己成为一名虚伪者。” 　　许多妻子有着同样的感受。她们经常告诉我，她们想尊重丈夫，但是不想变得虚伪，做些根本没有任何意义的行动以示对丈夫的尊重。一位妻子这样说道：“如果他感觉未受到尊重，那是他的问题，他那么不关心我，不在乎我的感受，我怎么能对他产生尊重感呢？如果我还对他表现得很尊重，那不是说明我很虚伪吗？” 　　我很理解为什么妻子会有这种感受，因为在她看来对一个不在乎自己感受的丈夫表现出尊重是一种虚伪的表现。而如果继续表现出不尊重的行为，自己也会陷入迷茫的境地。妻子很少会带有真正的恶意，但是表现出来的消极情感更伤夫妻感情。女人内心最渴望的是爱，然而这种消极的情绪给真正的需求蒙上了一层阴影，让男人看不清，猜不透。这样不仅让丈夫觉得自己不能满足妻子对爱的需求，而且觉得自己未受到尊重。 　　丈夫会让妻子知道自己未被尊重的感受吗？不会，一个男人不会抱怨，不会哭泣，不会叫喊，这不是他表达感情的方式。他只是咬紧牙关，把所有的痛苦埋在内心。然后，默默走开。从表面上看，妻子是这场“战斗”胜利者，但在内心深处，丈夫离自己却越来越远了。 　　我问过一位妻子： 　　“你真的害怕对丈夫的尊重会影响丈夫改正吗？”她是这样回答我的： 　　沉思了好久之后，我可以这样总结：我不能犯错，不能再错了！这就是我将要走的路，尽管它是如此陌生，又充满荆棘，但我已下定决心，永不后悔。 　　这是一位多么勇敢的妻子，她真正领悟了！ 　　奇迹通常发生在最困难的时候，这位受人尊敬的女士把成为虚伪角色的恐惧毫不犹豫地丢到一边，坚持对丈夫表示尊重。她在信中继续写道： 　　我感谢上帝的指引，让我懂得如何对丈夫表现出真正的尊重。我能深切地感受到他改变了对我的态度，我坚信在我无条件尊重他的过程中，事情会变得越来越好。 　　每星期，我给他写信告诉他我真的很感谢他，由于他的努力工作，我才能成为一个专职的太太，在家安心地照顾好我们的两个孩子。我告诉他，我会把我们的家整理得干干净净、舒服温馨，我会每天做好晚饭，然后等着他下班回来。我再也不会让他每次下班回来看到我满头大汗、心烦意乱的样子。我会让他看到一个开心快乐的我。 　　当男人感受到尊重时，事情将会产生让人惊喜的变化。上个星期，我们约邻居来家里吃饭，他主动去准备；这个星期他还帮我洗车（以前他从来没有这样做过）；他主动从他圣诞节的奖金里拿出500元给我；他还帮我打扫厨房，并把餐具洗了两遍。 拒绝危险游戏——不要阻碍议事 　　丈夫们也感觉到了妻子害怕不由衷的尊重会让自己变得很虚伪，对于这些丈夫们，我的建议是：不要放弃！也不要重新陷入那些陈词滥调的抱怨——“我没有受到尊重！”相反，要做个谦谦君子。即使她指责你，你也要拿出男人的风度，宽容大度地走向你的妻子。 　　主动迈出第一步，走向你的女人，做个成熟、宽容的男人。鼓起勇气，忍受妻子狂轰乱炸般的批评和指责，去阻止“疯狂怪圈”。是的，这样做对很多男人来说的确很难，甚至会觉得受到羞辱，但可以赢得你深爱的女人的心！《圣经》上说：“愚蠢的人怒于表，明智的人隐藏侮辱。”假设你的妻子对你非常不敬，是的，你完全有“权”生气，表示愤怒。但是作为一个智慧的男人，你会选择隐藏你的羞辱。如果你总是说自己做不到，那么你将不会说服自己。男人们，你要分清“我不能”和“我不会”的区别。 这样很有效，即使在我们最糟糕的日子里 　　我和莎拉的关系有时候会非常紧张，双方都非常固执，谁也不肯让步，甚至还会大喊大叫！我会对她暴跳如雷，不理会她说的任何话，她急得直跺脚，然后砰的一声关上门离开。 　　但是不管发生什么，我们都会用爱与尊重的信息来解决问题。当我感觉不受尊重时，我告诉她，然后问她我是否也让她感觉不到爱。当她感受不到爱时，她会告诉我，然后问我她是不是刚才对我太没礼貌了。《圣经》里这样教导我们：“生气时，不要做有罪过的事情，不要让你的怒气遮住了阳光。” 　　表现出恭敬、谦卑的态度，然后真诚地说出那两句简单的话语，它会引导夫妻进入一次坦诚的交流。对我来说，谈论未被尊重的感受是保持男儿本色的方式。而爱与尊重的信息给了我动力，当我对莎拉说“我是不是让你感觉不到爱了”，她会积极回应我。这样，一切都变好了。 如果我可以，你也可以 　　作为成熟的男人，我们需要勇于承担起领导者的角色，把事情摊开说明白。我们必须承认自己的需求——尊重。然而，我们也必须承认妻子的感情需求——爱！这样公平的方法才有利于解决问题，从而达到夫妻之间关系的平衡。一对夫妇这样写道： 　　我们能够在一起讨论困难，不会在激烈的争吵中结束讨论了。我们双方都会坦诚相待，说出彼此内心深处的真实感觉。让我感动的是，我现在已经看到了曙光，看到了我的婚姻在一步一步地改善。从双方每次谈话的表情变化中就可以感觉出来，我们在改变，我们的婚姻在改善，我们似乎又找回了以前的那种默契。 　　坦白地说，这一切需要勇气，一位丈夫告诉我： 　　我感觉妻子是那么生气，是那么恨我，有时候我真的不知道该怎么做……我知道她要求的并不多，但是我从来都不是个很会说话、很会讨她喜欢的人，我不知道如何开始，如何继续。我真的不愿意和她争吵下去了，很多次，我躲着她，只是为了避免发生更激烈的争吵。而她却把我不善于言辞看成是我不爱她，不体贴她，不在乎她。我真的不知该怎么办。 　　另外一位丈夫这样说道： 　　我们争吵的话题总是围绕她突然而剧烈爆发的感情。我深爱着我的妻子，然而，我努力不让自己受情绪的支配，因为我相信爱是通过行动来证明的，而不是反击……但是当妻子为她激动的情绪与行为辩护时，我不会躲避与保持沉默，我不会声讨，更不会谴责，相反，我想好好处理，解决问题。 　　对于这两位丈夫，我想对他们说：“绅士们，是的，上帝创造了你们，不是让你们饱受‘耻辱与不敬’的，要明白这个道理。” 　　经过广泛深入的婚姻调查，高特曼得出一个结论：如果丈夫能够包容妻子的愤怒与伤感，事情将会变得很好解决。他建议丈夫们不要躲避冲突，如果他们真的想挽救婚姻的话。丈夫必须牢牢记住：妻子的痛苦和苦闷是要说出来的，她们需要这样的方式来发泄感情，她们相信她们这样做是为了挽救自己的婚姻，是想经营好自己的婚姻，她这样不是针对丈夫这个人。“如果你能够和她一起面对困境，倾听她的苦恼，甚至她的批评与指责，她会冷静下来；如果你躲避、沉默，甚至一走了之，她将会变得更急躁，冲突会更进一步恶化。”高特曼说道。 　　我对丈夫们的建议是：不要逃离、躲避你的女人。走向她，接近她，让她也走向你，接近你。如果你能够用你的宽容接受她的苦恼，甚至是不敬，你就能阻止“疯狂怪圈”，挽救自己的婚姻。 丈夫们，永远不要停止去爱 　　来看一个丈夫的例子。这位丈夫从来没有放弃过对妻子的爱，即使在他们的婚姻处在最糟糕的阶段。他和妻子不辞辛苦，千里迢迢来参加我们的婚姻家庭讨论会。之后，妻子写信给我告诉他们的故事。听完“爱与尊重”的讨论会后，尽管他们一致认为这是他们参加过的最好的一场讨论会，但这对妻子来说并没有明显帮助。她依然觉得受够了——受够了她的生活，受够了她的丈夫。但是丈夫并没有放弃。在信中，他的妻子这样向我描述道： 　　我们依然在一起，因为在过去的几个月里，丈夫完全按照您的方法去做了——“继续你的爱，不管她对你有没有尊重”。他爱我，即使在我最心烦意乱、最让人无法忍受的时候，他依然没有放弃爱我、关心我、体贴我。即使在我们的婚姻处于最危机、最困难的时候，他还坚持、维护我们的婚姻，支撑着我们这个家，直到最后我们这个家变得幸福美满。 　　在刚过去的10月份，我请求他离开我，离开我们这个家一段时间。我想单独过一段时间，我需要空间，因为我感觉再这样生活下去，我根本就感觉不到我还爱着他。很不情愿，他离开了我……我知道如果我们离婚，我的生活、孩子的生活将会发生彻底的变化，我想象过离婚后我们探访孩子的情景，我们将会卖掉刚刚装修好的房子，但是我不在乎，只想改变，我不想再这样过下去了。而他每天都在学习有关婚姻的知识，看书、听磁带，尽他所能去挽救我们的婚姻。不管我情绪多坏，对婚姻和生活感觉多么绝望，他依然爱着我。 　　女儿们开始想念他，每天吵着要见爸爸，我们期望他随时都可能回家。他在家的时候，每天晚上都会紧握着我的手为我祈祷，为我们的婚姻祈祷，然而我却会不耐烦地盯着天花板，巴不得他早点结束这无聊的祷告；他会在浴室的镜子上给我留小纸条，在车里放上几朵美丽的小花。他通过这些体贴的小细节告诉我，他爱我，不会轻易放弃我们的婚姻。可是不管他怎么做，做什么，都没有打动我的心。相反，这一切让我感到心烦。我想，难道他就不明白我不爱他了，我再也不想和他一起过下去了吗？他为什么还要这样做，这样辛苦挽救呢？我在他身上再也感觉不到爱的激情与热烈了，他根本就不懂我真正需要什么，我只想改变——那时的我是多么的自私，多么的幼稚…… 　　我的情感、情绪似乎在经受一场我们彼此都不懂的考验，但是他仍然坚持，并始终爱我，最后用爱帮我渡过这次难关。还有很多很多的细节，我就不一一说给您听了，总之我最后被他的爱和他的坚持征服了。没有一个神志正常的女人能够错过那样的爱。 　　（现在）我和丈夫相亲相爱。我终于明白爱不是一种感觉，爱是一种责任，是一种选择。我不能说我们现在完全走出了婚姻的困境，但我们现在真的很相爱，很亲密。 　　这位丈夫领悟了，甚至在让人无法理解的情况下“领悟”了。他在为她祈祷，而她却对着天花板翻白眼。他们今天还在一起是因为他愿意做任何事情去阻止“疯狂怪圈”。她最后也终于懂得了丈夫的用心。 　　一场婚姻不管看起来如何让人绝望，如果夫妻双方的内心具备最基本的善良，他们就能够抵挡住“疯狂怪圈”，但是要像这位丈夫一样，做到不顾一切、永不放弃，他们必须情愿做一切并承担一切可能发生的后果。 　　在我咨询过的很多夫妇中，我不断地发现妻子是如此的受伤，以至于她们都不认为自己还能原谅丈夫。丈夫更不知道如果妻子不原谅他们，自己该如何做。他们双方只是不停地对自己说他们又犯错了，最后他们终于开始想，如果换成别人，他能和这个女人过下去吗？能忍受这样的女人吗？ 无法给予的爱和原谅 　　坦白讲，我认为要求妻子原谅不再爱她们的丈夫是不公平的。但这和公平无关，妻子可能曾经受到过不公平待遇，但她可以通过改变局势而获得全新的生活。她能对下一次毫无爱意的评判或无意识的行为视若无睹吗？首先，要赶走抛弃配偶的这种邪恶念头，你才易于去宽恕。爱和尊重的关系教导我们，当夫妻双方陷在“怪圈”里的时候，丈夫会表现得毫无爱意，而妻子也会更加无理取闹。如此反应，是因为没有感受到对方的爱意。 　　当你歇斯底里的呐喊是为了爱的时候，难道丈夫不应该原谅你的无礼吗？理想的答案是：否。但是，因为你的丈夫也是人，当他觉得你对他没礼貌时，他自然会对你表现得毫无爱意。当他仅仅要求你尊重他时，为什么还不原谅他呢？他也许曾经严厉、冷漠，甚至粗俗，但他并无恶意。 　　有些妻子可能会对我所说的话愤愤不平。因为从她们的生活体验来看，丈夫在一定程度上是故意这么做的。但是你们真的认为你们的丈夫是出于恶意吗？你们的丈夫难道早上还没起床就开始在想今天要怎么做才能惹怒你吗？你也不是一睁开眼就想着如何惹怒他。 　　是的，你的丈夫毫无爱意的行为或反应的确伤害了你。那么，为什么不主动一点，做成熟的一方原谅他呢？当你原谅他时，作为回报，他也会消除对你的怨恨和原谅你的不礼貌。这样，你也就获得了力量和自由，而且多数情况下，“怪圈”会因此结束。一位妻子写道： 　　因为家庭背景的原因，我不尊重我的丈夫。我的母亲离过两次婚，养育我的继父是个酒鬼，我的母亲和姐妹都没有尊重过他。我也不了解我的丈夫需要尊重。他是一个有爱心的人，但是他做过一些伤害我和我们婚姻的事情，这使得我很难原谅他。我现在意识到应该重视人的本意而非行为本身。正因为如此，我发现原谅我丈夫变得容易了，这让我也获得了自由。 　　身为妻子，如果你想对自己毫无爱意的丈夫作出宣判时，先问问自己：你意识到自己有罪了吗？一位妻子听说了我们爱与尊重的信息，写信告诉我们： 　　我的问题是，我总是容易发火。但我的丈夫通过一条消息阻止了我——他有了新的恋情，准备与我分开。我的世界被粉碎了。他不能确信他是否还爱我，但是也还没有确定走哪一条路。我在寻找一些关于撒谎的男人是否也需要回应的建议，此刻我是否应该尝试听取相关建议。 　　这位女士希望的、令人心酸的回应，说明爱和尊重的原则能够对丈夫起作用。“他有罪，”我说，“他冒犯了上帝和你，毫无疑问。我们两个星期前刚刚碰到一对这样的夫妇。她真的令丈夫回心转意了，值得一试。” 　　几个月后，我给那位女士发了封邮件，想了解她做了什么。她回复： 　　爱默生，我用心地聆听你告诉我的一切，我花了数月的时间来仔细思考。 　　很难解释这次经历对我心灵的影响。我惊奇地发现我现在有能力去原谅一些很难原谅的事情。我为我在挣扎中的镇定自若和控制力感到惊讶。我愿意每天祈祷，并且真心地在脑海里搜寻丈夫所做的每一件令我尊重的事。过去我鄙视他，我认为我不能，也做不到尊重他。是你给了我主意。从那以后，我们开始逐渐加强彼此的沟通，他让我相信他已经离开她，并且没有任何联系。 　　真有趣，我觉得我好像可以做更多来拾起我心灵的碎片，从而原谅他。我的丈夫现在依然很爱我，并且真心悔过。他的恋情结束了，她也完全成了历史。我们开始互相沟通，因为修复一段婚姻（永远没有最好），还有很多事情要做。我们的婚姻比过去还要好，但我们仍然有很长的路要走。 　　我的丈夫回心转意了。当你告诉我我能的时候，我确实有点怀疑。出乎意料，我的丈夫改变了，我希望这可以继续下去。我也改变了，我在自己身上看到了自己一直梦想的妻子形象。 　　在这位女士的信中，有两处值得说明：第一，她很惊讶，她是如何将宽恕植入心中，并且做到心甘情愿服从的。她并不一定要宽恕丈夫，她只是将宽恕植入心中。第二，她看到她正在成为一位自己梦寐以求的妻子。她认识到，当他用凶恶的眼神看她时，她会不自觉地与他争执。宽恕与判断是根本对立的，判断很容易，然而宽恕却非常难。 　　当妻子难以做到宽恕没有爱意的丈夫时，丈夫可能正在想没有人会爱这个女人。但这是个钻牛角尖的想法。毕竟，如下文所述，这些女人还是可以爱的。 如果你没有爱上她，重新再来！ 　　首先抓住“爱与尊重”关系的丈夫，寻求妻子原谅的丈夫，不会让一点小过失妨碍自己。或许你不懂妻子的大喊大叫，或许你又对妻子的藐视作出毫无爱意的表示。事实上，你已厌倦于各种言语攻击和冷嘲热讽，从她的喋喋不休中撤下阵来。 　　绝不放弃！当你射失时，接住篮板球，再来一个！重新追求她，你能重获芳心。即使接下来的可能是糟糕的一次，或者二次，抑或三次。无论何时，当你又作出毫无爱意的行为时，重新再来。告诉她：“对不起，你能原谅我如此无礼吗？” 　　丈夫们此时大概会想：爱默生,那对你来说不错，但是你永远不会面对我要面对的。哦，那好吧，来看看我的体验。我传播爱与尊重的信息已经超过5年了，但是我仍有感到愤怒的时候，甚至有放弃尊重的想法。我是一个凡人，无论有多么丰富的经验，有时也会觉得力不从心。 　　而且在那段时间，我一直承受着比一般人更大的压力。尽管我一直对研习班的学员们说，要进行爱与尊重的沟通。但有几次莎拉批评我时，我也会生气。她跟着我在房间里转来转去，然后对我说：“你会对一个和你一样的丈夫说什么？你会如何教他欺骗我？”上帝啊，我简直想逃离这个星球！多么难堪！多么尴尬！又多么不公平！然而，在某种程度上，我会试图让自己冷静下来。我想要成长——成熟！ 　　我讨厌被蔑视的感觉，而且还不得不表示歉意，这不正常！但是我的个人经验告诉自己，失败不可避免，即使专家也不例外，但一定会克服。我知道这与抢篮板球很相似。我同样在《圣经》里得到了真正的安慰——“一个正直的人跌倒七次，就爬起来七次”。 　　人无完人，我们都会犯错。当一个男人通过爱与尊重的沟通，踏着婴儿般的步伐，步入更佳的婚姻殿堂时，他会发现自己已坠入爱河七次，甚至更多。 　　有些丈夫的坏习惯时常伴随左右。然而我们亲切和蔼的上帝知道：不试图改变，旧习惯就不会消亡。如此，他会和你说：“回去吧，你忽略了她的内心。你摆出一副男人姿态，认为拒绝答应她的请求很光荣，但是这无益于你们的关系，也不能阻止“怪圈”的扩大。我希望你倾听她的哭声，靠近她，让她宣泄，抑制她的消极和愤怒。” 　　如果你能做到——并能承受随之而来的“拳头”，继续努力，那么你就有可能说出这样的话：“亲爱的，我很抱歉忽视了你。当你那样‘攻击’我，我感觉你不尊重我，这让我生气。但是我想要改变，请帮助我吧。” 　　当妻子向丈夫投以轻视的目光及恶毒的言语时，每位丈夫都有两种选择：第一，用同样的言行举止为自己的尊严而战；第二，试着倾听妻子，以无条件的爱回应。 　　在上帝的帮助下，我作出了决定，我将永远坚持第二个选择。试着聆听莎拉的痛苦，然后再报以无条件的爱。即便我们的爱情比以往更坚固，我都会时不时怀念爱的语言。每当我这么做，我都会重新振作起来。平静下来之后，我会说：“我很抱歉，我知道自己一直都这么不可爱。”当然，从另一个角度看我们的婚姻，这个将一直做我最好朋友的最出色的女人也会回应我，并且告诉我她为她所表现出的轻视表示歉意。（最棒的是，她不再跟着我满屋子走，也不再打听我如何给一个看起来像是讨厌鬼的丈夫建议了。） 婚姻--一个“合二为一”的问题 　　我希望丈夫和妻子们都能深入理解本章内容，寻找勇气和激情来尝试爱与尊重的沟通，来结束“疯狂怪圈”。妻子对丈夫无条件的尊重是我们信息中的一部分，具有全新性和革命性。但是现在秘密呼之欲出。当妻子体会到丈夫的好意，并原谅过去，她们轻视丈夫的大部分感情会逐步消失。即使还残留了一些，她充满敬意的行为也会赋予她改变婚姻的力量，朝她长期渴望的方向前进。 　　当丈夫做到无条件地爱妻子时，如果他能对妻子报以同情，继续维护婚姻并振作起来，将会产生极其惊人的力量。我试图使丈夫们意识到这惊人的力量也会来自于他们本身。 　　当婚姻中的一方承担大部分的重担，婚姻是可以存活下来的，甚至得到一点点改善，然而婚姻是一个“合二为一”的问题，当丈夫和妻子学习如何互相尊重及互相热爱时，奇迹真的会发生。糟糕的婚姻会变得美好，令人厌倦的婚姻会使人变得兴奋，愉快的婚姻会变得更加完美。 　　一位丈夫写信告诉我们，他已经结婚23年了。他婚姻美满，有可爱的孩子，有能力为家庭开一个广播电视台。但是他们总感觉生活中错过了一些东西，他和妻子都发现上帝总是采用不同的办法来处理那些处于危机中的家庭。他发现人们并没有认识到男女之间的差别，这是因为从小时候开始，男女就被训练成有不同的想法的人。他和妻子讨论他最需要的（尊重）和妻子最需要的（爱）。几天后，他们从广播里听到了爱与尊重的关系！他们订了书，认真地阅读，意识到“爱与尊重”影响到了他们的日常生活。他在信中写道： 　　虽然，在许多人眼里，我们的婚姻很幸福（事实上也是如此），然而我有一些秘密不曾提起。如果以1~10为评分标准，我们大部分时间处于5~6分，我们都希望可以得到一个9~10分的婚姻（至少某些时刻如此）。读了你的书之后，我们暂时分开了几天，我现在可以很好地描绘这种感觉了。我们开始真正关注爱与尊重了。这并不令人惊讶，但是学习别人的方法比自己去探索要容易得多。现在我和妻子的关系更好了，我想我们可以更好地互相照顾了。 　　我们收到许多夫妇的来信，信中提到他们曾经失败的婚姻正在好转。一次，我们收到一封妻子的来信，信里说她和她丈夫已经结三次婚了，另外他们也正在戒酒。她来自一个破碎的家庭，不尊重男性。第三次婚姻的第二年，她觉得无法维持下去了，但又不想再婚。与顾问交谈之后，她决定顺其自然。不久，她的丈夫受伤了，也因此失业两年。巨大的经济压力使得她难以照顾这个家庭以及五个十多岁的男孩。而丈夫似乎并不爱她，她希望能够多爱丈夫一点，但事与愿违。妻子感到无助和沮丧，每周至少两次含泪入眠，无法想象今后的日子该怎么过。当她读了我们的书——《鼓励丈夫的方法》后，她写道： 　　读完你们的书，我向丈夫道歉，这也是我真正想做的事情。太好了，有效果，我的喜悦难以表达。感谢你们教会我如何尊重丈夫。现在我的态度和言语（最重要的是他的态度和行为）都有了180度的大转变。现在我对婚姻充满希望，感谢上帝。 　　我特别喜欢一封来自女儿的信，她提到爱和尊重在她父母身上的改变。女孩在信中写道： 　　父亲向母亲坦白了过去所发生的事。母亲发现父亲的思维和行为都有了巨大的改变，这给她带来希望。母亲说如果她用尊重的语气与父亲交流，父亲也会如此。很令人惊讶，因为他们从来不曾这么平心静气地谈过话。感谢你们给我的母亲带来希望，也感谢你们给我和姐姐带来希望。 从“疯狂怪圈”到“活力圈” 　　我们一直都收到这种来信。夫妇之间的爱与尊重会防止陷入“疯狂怪圈”。如果丈夫和妻子能够努力满足对方的要求，毫无保留地爱并且尊重对方，他们可以防止陷入“疯狂怪圈”。请注意我并没说“一旦摆脱‘怪圈’就将永远摆脱‘怪圈’”。尽管我想告诉你们一劳永逸的方法，但很遗憾，这点我做不到。我们所有的人都会时不时地陷入“怪圈”，因为我们不是完人。 　　我和莎拉现在可以感觉到“怪圈”的信号，也知道如何延缓及阻止“怪圈”。最值得高兴的是，我们现在掌握了秘密武器，可以很好地控制“怪圈”。这种秘密武器是“活力圈”，它的机理十分简单。 　　在本书的第二部分，我举了许多跟“活力圈”有关的想法、原则、策略。只要你坚持这么做，你的婚姻一定会幸福美满。 小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn ----书本网【kf乖乖女】整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有